Mi frenemie SUE shows up again!!

Hoy sali a almorzar con uno de mis amigos de la Pandillita.Terminamos en el Morton's de Brickell Ave, despidiendo el viejo 2011 y cerrando el ano como Dios manda, con broche de oro,un buen Prime Rib y unos cuantos Bloody Marys.Como veniamos con otro viejo amigo del alma de unos showings de un par de aptos que les busque por esta zona, en lo que me tome el primer drink, ZAZ,me empezo la clasica jaqueca que me da un par de veces al mes.
Lo primero que se me ocurrio, cuando me di cuenta de que no tenia Excedrin en mi maletin de Mary Poppins, fue pedirle a la mesonera, una portorra, que me consiguiera un par de pastillas para el dolor de cabeza.Su respuesta,tajante,y tengo testigos de que digo la verdad, fue:"Sorry Ma'am, that's totally impossible, it's against the policy of the company". Excuse me?? le respondi, en este restaurante que un pedazo de carne cuesta mas de 40$, y me van a negar dos Tylenols?.La pobre mujer, que era un encanto,me dice, es que si usted resulta ser alergica a la medicina que tenemos en el kit de Primeros Auxilios de la empresa, y decide demandarnos,salimos derechito por esa puerta todos los empleados,fired, y encima demandados.
Ajaaa!! me dije,yo sabia que Sue tenia que estar detras de todo esto!! Mi mayor archienemiga desde que llegue aqui al Imperio.Me quede con la boca abierta, y mi amigo, que tiene 25 anos viviendo aqui en Mayami,lo unico que atajo decirme,muy sonriente fue"Welcome to America, love"!
En resumidas, que el cliente se pare y se vaya porque no resiste el dolor, es mejor que darle un par de pepas para la jaqueca y chao!? Eso no puede ser normal, dejense de vainas mis compis.Asi que me trajeron una bolsa de hielo, para que me la pusiera de sombrero en la cabeza y aguantara a palo seco mi tormento...Que poderio tiene la Sue, she rules, de eso no me cabe duda.Quien manda aqui en el Imperio no es Obama ni su vicepresidente ni el Congreso...es Sue!!
Alla en Venezuela, el mesonero, el maitre,cualquiera te hubiese dado Atamel, Parsel, el remedio casero de la abuela del mesonero, las gotas de flores de Bach que prepara la suegra del bartender,una pocion magica a base de yerbas curativas, y hasta mentol chino para que te untaras en la frente.A nadie se le ocurre pensar en tantas calamidades, en demandas ni esas vainas raras que inventan aqui,aunque salgas en ambulancia del restaurant media hora mas tarde.Porque ellos trataron de curarte.Como vas a demandarlos tu despues si los bichos eran panas y te tendieron una mano?
Asi que que Kit de Primeros Auxilios ni que ocho cuartos, le digo a la mesonera, Auxilio es lo que hay que pedir Primero, antes de ir a dar con la diabolica Sue.Yo en lo particular espero no encontarmela face to face nunca en mi vida, porque se lo poderosa que es y yo le tengo panico.Hay que saber perder, y con Sue la tienes perdida de antemano.
Ni Hillary, ni las KKK, ni Oprah cono, son tan poderosas como Sue,y ya eso es mucho decir,creanme.
Asi que Auuuuxiliioooo Primero,que no te duela ni la cabeza aqui en Mayami mis compis, porque gracias a Sue, ni una aspirina te vas a poder tomar.

KK Klan

The days passed,a total of seventy two/
Then Kim doubled back on her famous "I Do"/
The marriage was over, the couple Kaput
In her mouth, one might say/she inserted her foot

Poema dedicado a la reina y presidenta vitalicia de Kardashtrashtan,Kim Kardashian.
Como resultado de ese reinado,he decidido quitarle al Movimiento Extremista Revolucionario de Supremacia Blanca,mejor conocido como el Klu Klux Klan, sus infamous iniciales, y adjudicarselas al Kim Kardashian Klan.
Porque el Klu Klux pasaria a ser noticia de ultima pagina,cuando las KK sisters le usurpen sus iniciales que le vienen como anillo al dedo.
Tanto que yo las critico,y este es como el tercer blog que le dedico al Klan desde que empece a bloguear hace 4 meses.Pero es que el fenomeno no pasa y ya me estoy empezando a preocupar mis compis.Enough!!La sed de fama de estas Armenias/Gringas,se refleja en el guion de cada produccion donde "Muera la Inteligencia"parece ser su lema principal.La TV ya no tiene salvacion y no produce mas que entretenimiento basura que hunde a la sociedad en la ignorancia....Aqui seguimos con las largas cadenas,con los maratones interminables en E!,y las noticias son un monopolio de pendejadas de que hacen y que no hacen las KKK...
Entonces se me ocurrio que si las asocio con el KKK de antano, el original, de repente la gente les coge miedo, se asusta, no las sintonizan mas nunca y salimos de ellas.Lo mismo deberiamos hacer con el Chapulin del Regimen Venezolano.No sintonizarlo mas nunca y si se encadena,la nacion entera hace huelga televisiva y apaga sus "pantalla plana" y se dedica a leer, o aprender un nuevo idioma, hacer algun deporte,hablar por telefono o hacer sudokus....Lo que sea, para que vean como se acaba la guachafita.
Ignorarlos....eso es lo que hay que hacer,como a un EX de esos que no valio la pena y que gracias a Dios,despachaste de tu vida sin mucho esfuerzo.Como decia la ya difunta diva del cine,mi idolo Mae West: "Every lover deserves a second chance....But with somebody else".
Pero retomando el tema del KKK, no va a quedar otra que declararlas Movimiento Revolucionario Exterminador de Neuronas de Supremacia Airhead, y salir de ellas cuanto antes.
Declararlas enemigas publicas y ponerles el batolon y el cucurucho blanco en la cabeza y send them home to Armenia, donde seguramente empezaran un nuevo Reality, un nuevo Regimen Vitalicio, y los armenios que resuelvan.Mis condolencias a esta gran nacion.
Me despido mis compis, y les deseo un 2012 lleno de buenas noticias, mucha salud y exito!!Que sea el 2012 un ano de liberacion de todos nuestros Regimenes!!

The "P" Poem

La Poesia nunca ha sido mi fuerte mis compis.Yo siempre he leido mucho, pero con la poesia no he podido,no me jallo, me aburre.Sorry pero es la realidad,llamenme inculta o insensible, pero he tenido que sincerarme a estas alturas de le vida y reconocer que lo mio es la prosa,mas nada.
Hasta el dia que tropece con este verso que arriba les muestro "The Penis Poem".Alli decidi convertirme en amante de la poesia "coloquial".
El poeta, anonimo en este caso y al que estoy tratando de localizar,aunque solo sea para pedirle que me asesore blogueando porque quienquiera que sea este hombre, es genial.
Que talento desperdiciado hay en este poeta del siglo 21.Su sinceridad es apabullante.Este senor embraced his newlyfound impotence con humor y eso es digno de admirarse.La mayoria estarian, mejor dicho, estan aterrados porque su mejor amigo esta dandoles quehacer, dandoles la espalda...Eso no se hace, se dicen, que este pana ahora despues de tantos anos me falle,el muy traicionero! 
No hay nada como el sentido del humor para afrontar, y enfrentar, las vicisitudes que nos trae la vida, que no son pocas.A este poeta yo lo quiero conocer,porque ya tengo un big CRUSH on him.Soy fiel admiradora de los hombres con sentido del humor, y mientras mas negro mejor!!Para mi es la senal mas inequivoca de inteligencia que puede tener un ser humano.Por lo tanto es el afrodisiaco por excelencia.
Muchas personas confunden el sentido del humor con burlarse de los demas, o decirle pesadeces a quien se les ponga por delante....Les aclaro a esas personas que eso es mala educacion, no sentido del humor.Si esto hay que aclaraselo al personaje en cuestion, entonces next porque el hombre era bruto,y eso si es de biggest turn off que puede haber.
El sentido del humor gringo, tipo Friends y Two and a Half Men es fabuloso in a light,nerdy way.A mi me encanta y lo disfruto un monton.
Sin embargo el humor negro Ingles, con ese understatement que lo caracteriza, y esa seriedad ironica que poseen los britanicos es irresistible para mi!!No hay nada como el humor Ingles.
El sentido del humor venezolano es unico!! Le saca punta a todo y tiene esa vena refrescante y llena de positivismo con la que me identifico porque la llevamos en la sangre. Es nuestra y solo los venezolanos enfrentamos nuestras desdichas con tanto humor.
Se necesita irreverencia, personalidad e inteligencia para reirse de si mismo y de los aconteceres diarios.....Es la unica manera de sobrevivir a Yugo Ratael, al regimen, los desastres naturales, los exilios y todo los que nos ha tocado vivir a los venezolanos en estos ultimos 12 anos....

Esperemos mis compinches queridas, que este 2012 sea un ano de cambios para mejor!! Que Dios intervenga con su voluntad Divina,e invite al Chapulin a que lo vaya a conocer!! Que asi sea!! Happy 2012!!

Legally Blonde

Pinkalicious!!! Nada como el Pink definitivamente!
He decidido que me voy a mercadear en Real Estate con tarjetas de presentacion color rosado,salir vestida de rosado cuando tenga showings y tener letreros rosados que digan OPEN HOUSE, o FOR SALE...!! EL color rosado esta UNDERRATED...Si yo me mercadeara en color rosado, estaria cerrando mas negocios,que mercadeandome en blanco o anaranjado o rojo!! Creanme que es asi. A nadie se le olvidarian mis tarjetas de presentacion y menos aun los letreros,y yo pasaria a ser la Pink Realtor, la Pinkalicious!!
Acuerdense de Legally Blonde....Esa si que llego lejos,fue a Harvard, landed her dream job, her dream boyfriend y mas tarde dream hubby, y hasta al Congreso alla en DC fue a tener,a luchar por su causa y todo con vocecita de pendeja, que lamentablemente yo no tengo, aunque en ingles, que tengo otra voz diferente que yo misma no reconozco, de repente podria pasar por dumb blonde ahora que lo pienso.
La Reese Witherspoon en Legally no se quito de encima la pinta rosada,y siempre estuvo rodeada de pink por doquier...Pink Computer,Pink Car, Pink Resume,Pink Dog,Pink Shoes,Pink Clothes, Pink Bubblegum.....Y como le fue de bien a la Legally,mejor imposible.Fue un exito, un hit.
Pink is not just a color, it's an ATTITUDE,,,,,Estoy convencida de que es totalmente cierto este statement.

Voy a tratar de convencer a Warren Buffett y su conglomerado Berkshire Hathaway, duenos de EWM,la compania de Real Estate donde trabajo, para que cambie el color del logo de la empresa!! Pink!! Pink!!
Una vez dijo Hugh Hefner : "Picasso had his Pink period and his Blue period.I am in my blonde period right now" Como veran hasta el genialisimo Pablo Picasso tuvo su aficion por el rosado alguna vez.Ademas en este caso yo mato dos pajarracos de un tiro, el blonde period, como el envidiado Mr Hefner, y el Pink one.
Hasta la Pelicula Pink Panther fue un hit taquillero, es un clasico del cine.
En Venezuela lo unico rosado que hay son las franelas destenidas, las que fueron rojas alguna vez y que los boliburgueses han lavado tantas veces con ese comeropa llamado Ariel, que terminaron rosadas ...color rosa viejo, porque eso es lo que le pasa al rojo rojito mal lavado, pierde su tono, su fuerza, igual que al Susdodicho Bipolar,que la ha perdido, y que en Octubre va a terminar de perder!!
Yo saldre con mi bandera rosada, a cantar victoria cuando se vaya el Chapulin Colorado!!Chao mis compis me despido de ustedes...Have Pink dreams!!

Decalogo.

Este es el nuevo chiste que rueda por la redes sociales aqui en el Imperio!! Ustedes me diran como estara la situacion de mala en este pais, que los greengos se tomaron la molestia, tuvieron la inspiracion, el sentido del humor y sobre todo el tiempo para inventar un chiste como el que abajo les muestro.. Si los pobres americanos estuvieran trabajando 20 horas diarias como era costumbre,olvidense de chistecitos.Por esa razon es que los gringos nunca tenian un chiste digno, merecedor de ser contado en una fiestica o en una sobremesa que se respete,no porque no quisieran,sino porque no disponian del tiempo para inventarlos.Todos estaban laborando como esclavos!!
A continuacion les dejo para que lean un poco el humor negro americano,que me ha sorprendido por su alto nivel de sarcasmo y ocurrencia.Mas de una carcajada me eche leyendo este decalogo:

My neighbor got a pre-declined credit card in the mail.
Wives are having sex with their husbands because they can't afford batteries.
CEO's are now playing miniature golf.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
A stripper was killed when her audience showered her with rolls of pennies while she danced.
I saw a Mormon with only one wife.
If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.
McDonald's is selling the 1/4 ouncer.
Angelina Jolie adopted a child from America.
Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.
My cousin had an exorcism but couldn't afford to pay for it, and they re-possessed her!
A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.
A picture is now only worth 200 words.
When Bill and Hillary travel together, they now have to share a room.
The Treasure Island casino in Las Vegas is now managed by Somali pirates.
And, finally....
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline. I got a call centre in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck


Me he podido reir yo!!
Lo de la pre-declined credit card es casi que verdad,ya a donde sea que vayas y apliques para una tarjeta de credito estas declinada de plano.SIn derecho a pataleo y sin impportar si le debes medio a alguien o no...."DECLINED MA'AM....NEEEXXXTTTT!!"
Lo de Bill y Hillary Clinton durmiendo en el mismo cuarto no me puede parecer mas ingenioso, ese me encanto!!...Mas chance hay de que suceda lo inevitable, el tipico:"paso lo que tenia que pasar"el clasico:"pana la carne es debil" entre Nicolas Maduro y Tarek que entre el Ex Presidente Clinton y la Hillary.
El Mormon con una sola esposa!! jajajajaja!! que le vaya a pedir consejo el mormon venido a menos a cualquier hijo de vecino machista venezolano, que hasta el mas pata en el suelo tiene dos y tres mujeres aun con la recesion que hay en Venezuela,pues con todo y eso les alcanza  a los muerganos para tener un haren digno de cualquier Pasha del Medio Oriente.
Los CEOs que ahora juegan golfito es genial,a Chavez y a sus secuaces les pareceria sensacional la idea... Expropiesen los golfitos del Country, La Lagunita y Valle Arriba!!
Pero el premio,el Oscar al mejor chiste se lo lleva el del Banco que te rebota el cheque con un sello de SALDO INSUFICIENTE....y no se sabe si el que no tiene fondos eres tu o el Banco....En Venezuela, es mucho mas probable que sea el banco el que no tenga el saldo....Despues de que los choros de la Junta Directiva,a la cual yo le daria el mas justo nombre de Junta Delictiva ,hayan salido running for the hills no sin antes haber traspasado los ahorros de cuanto cliente pendejo habia a sus cuentas en Suiza,y salgan escapando como cualquier vagabundo que se respete...Es decir para MAYAMI,en un Challenger,con mujer, prole y por supuesto cachifa...!!
Welcome to Mayami, choros of the world...!!!Les deseo que se espalillen todo tan rapido como se lo "ganaron"....

SE LE...SE TE...SE LES...

Este es el nuevo verbo inventado por la academia real criolla de la lengua venezolana.....
Yo: se te
Tu: se te
El: se te
Nosotros: se los
Vosotros: se les
Ellos: se le
Perdon,perdon, se me olvidaba que en la Quinta Republica los verbos se conjugan con EL/ELLA...ELLOS/ELLAS, y los nombres comunes y adjetivos lo mesmo...Ninos y ninas,ciudadanos y ciudadanas, alumnos y alumnas, choros y choras,diputados y diputadas,presidente y presidenta, ministro y ministra...En fin, para que continuar la retajila de ejemplos que no se acaban nunca.
Volviendo al SE TE, o SE LE....solo abran su Facebook,y empiecen a leer a sus friends, frenemies,y a los friends ajenos y sus status y comentarios para que vean de que les hablo, a que me refiero. Me he venido percatando del sindrome a medida que ha ido pasando el tiempo y leo el news feed de Raymundo y todo el mundo, ese que esta ahora en el lado derecho de la pagina, donde es imposible ni clickear un LIKE porque se entera media humanidad.
Fulanita,se te quiere
Perenseja y Perensejo, se les quiere
Compadre, se le quiere
Pana, se te quiere
Hermano del alma,se le quiere
Quien habra inventado esta nueva forma de querer tan impersonal?? SE LE, quienes son SE LE, a quien se refiere??? Hay que hacer una investigacion digna del FBI para ver quien demonios son esos seres que no logramos identificar totalmente.Ustedes se imaginan estar en un resuelve con tu novio,en uno de esos momentos de enamoramiento frenetico tan divinos y tan escazos que son, dandote los besos como dicen ahora los chamos de la Generacion X, y este te diga en un arranque de pasion,"Mi amor, se te quiere"!!?? I rest my case creo.O no??
Y eso es nuevo dejenme decirles,pero ha venido popularizandose,ha cogido auge el SE LE.
Cada dia las comunicaciones son mas impersonales,mas globalizadas.Cuando uno escribe un email o en Facebook,no hay entonacion, no hay emocion,son solo palabras, que las escribes y las lees pero no las dices, no las pronuncias....Yo no se si esto es bueno o malo, quizas a la larga SE ES bueno,es bueno escribir que se quiere a alguien que no se quiere, o que se le desea bien a quien no se le desea..Who knows??Hay un solo SE LE, que no importa quien ,como o donde me lo digan o me lo escriban, me llena de una sensacion que no conoci nunca antes en mi vida, y es cuando me dicen , SE TE LEE, o SE LE LEE,como los colombianos y la gente "bien" educada que queda alla en mi patria querida que todavian usa el Usted.Alli se me pone la piel de gallina,me siento Carrie Bradshaw, mi idolo, mi icono,el trauma de mi existencia la Carrie, porque todavia no me lo creo, no me creo la cantidad de gente "que me lee"....A todos esos seguidores, a esos paisanos y no paisanos que me leen, aprovecho este blog para darles mi mas profundo agradecimiento, y para decirles que lo escribo para todos mis compatriotas venezolanos, ya vivan en Venezuela o en cualquier otra parte del mundo,pero muy especialmente en MAYAMI...Mil gracias!!
SE LES QUIERE,
Marianella

contraportada

Tips y consejitos para vivir en Mayami(y no arruinarse en el intento):
1 No comprarse la camioneta Mercedes Benz ultimo modelo el dia que se baje del Sta Barbara,esa aerolinea bolivariana que de santa no tiene nada que lo traslado al Imperio...Que Barbaridad!!
2 Olvidarse de que existe el Mall,al que ya no puedes ir todos los dias como cuando vienes de vacas.
3 Comprarse un vehiculo Hibrido,es decir mitad carro y mitad cualquier vaina,o preparense a llorar cada vez que pisen una bomba de gasolina.
4 No usar jamas,pero jamas,una tarjeta de credito,con las de debito basta y sobra,porque de esas ya le van a debitar bastante,trust me.
5 Moscatel con la computadora y con la web plis,en ella hay demasiadas buenas ofertas.Free samples,Free gifts,Free trials,y todas son carisimas btw!
6 Olvidese de gimnasio los 6 primeros meses,y salga a caminar y a montar bici que es lo unico gratis que hay en el Imperio.
7 Procure no pagar un alquiler de mas de 2500 $ al mesy de ser posible,comprese su vivenda chin chin y no la hipoteque.Hagale caso a esta Realtor.Sino la hipo-teca,es hipo lo que la va a producir cada mes cuando se tenga que bajar de la mula.
8 Ni de vaina se enferme.
9 Cepillese los dientes 8 veces diarias, aqui el dentista es carisimo.
10 Metase una buena papa antes de ir al supermercado, para que no se emocione cuando llegue y compre mas de la "cuenta",pues si no la cuenta le va a salir muuuuyyy cara.
11 Huyale a los Black Fridays,Cyber Mondays, Labor Days Sales,Tax Free Week,y todos los Sales que se le pasen por delante,porque de lo contrario Sales en la carraplana y sin un peso en la cartera en menos de lo que ezpabila un loco.
12 Meter a la prole en colegio publico de ser posible,aunque no se reuna con la high Mayamera,no importa,sifri es sifri aqui,en la China o a donde sea que vaya.
13 Hacer un curso intensivo de alta peluqueria antes de venirse pal Norte,pues las venezolanas tenemos un gen que nos mantiene esclavas,atadas a la pelu minimo 1 vez por semana,y aqui la belleza cuesta muy cara. De lo contarrio,prepare ese bolsillo.
14 Hacer otro cursito de cocina, para las amas de casa si no "amas" la cocina, porque salir a comer todos los dias a restaurants es una renta,y aqui no hay Yuleidis que te venga a preparar los 3 golpes todos los dias.Unless you are very rich,in which case no tienes necesidad de aplicar ninguno de los consejos antes mencionados.
Mis compis queridas,hay que controlarse,controooolarseeee cuando se llega aqui al Imperio como refugiados politicos,porque eso es lo que somos a final de cuentas todos los venezolanos que vinimos a parar aqui,in The Land of the Free and the Brave.Goood byyyeeee!!:)))
Este blog se llama "contraportada" por algo....Ya veran!!!

Business card

Las cosas que se ven aqui en el imperio no dejaran jamas de parecerme graciosas,es que estos greengos son peculiares de verdad.Un tema super importante,me atreveria a decir que hasta mas importante aun que tener Drivers License,o"Social" como le dicen aqui al social security card,es tener a la mano 24/7, tu Business Card.
En mi caso,la gran mayoria de las companias de Real Estate,te "sugieren"or else,o mas te vale que la pongas,tener en tu Business Card, una foto,un close up supuestamente actualizada en tu tarjetica.Yo en lo particular tengo mixed feelings con ese tema de la fotico en la tarjeta mis compis-Porque si se ponen a pensarlo friamente,la vaina se presta para todo tipo de disriminaciones,confusiones,schemes,y paren ustedes de contar.
Por ejemplo,que pasa si eres fea?Eso es muy grave, porque si el cliente en cuestion es hombre,y en el peor de los casos,latino,nunca,nunca jamas te va a llamar para que le vendas ni un perro caliente.Ustedes mis compis get the picture,no se los tengo ni que decir porque ya se lo imaginan perfecto.Esa es una.
La otra es si eres bonita....Aaaaayyyyyy papaito!! Ahi te llaman todos los hombres con el cuentico de que estan buscando una propiedad de 3 millones de $.Y por supuesto, lo unico que tienen son 3 millones de mentiras y cuentos,que te dan sueño y te ponen a bostezar y a mirar pa arriba pal cielo pidiendo PACIENCIA,Diosito,dame paciencia!!
Lo otro es,si el cliente es machista,entonces tampoco te llama porque quiere hacer negocios con un man, entre machos que se respeten.... Cretinos en accion.
Ahora les cuento el worst case scenario.Este es si la cliente es mujer y es fea,OMG!!! porque si por desgracia la Realtor esta buena,se frego,le echan bola negra,y good bye and good luck!!Chao contigo..... y chao negocio.
El best case scenario,es si ambas dos,cliente y Realtor son bonitas,hacen click y ademas te haces pana de ella,a mi me paso y siento que gane una amiga, independientemente de si hacen negocio o no...Creo que me acabo de poner en evidencia,he dicho que yo me creo bonita.Shame on me!Que poca mano izquierda,que politicamente incorrecta me he vuelto!
Pero ahora en serio mis compis, lo peor de lo peor es sin lugar a dudas,lo que yo llamo la Gran Sorpresa!!Esto ocurre cuando la Realtor,que acaba de cumplir 75 años,tiene en su business card una foto de cuando tenia 38 y estaba bien buena...obviamnte,23 kilos mas tarde,4 cirugias plasticas y 5 implantes en los dientes later, e le aparece al pobre cliente en el carro con una andadera atras y el permiso de Disabled del condado de Miami guindado en el espejito retrovisor.Alli el pobre cliente sale corriendoooooo, running for the hills!! Y no es para menos mis compis,yo habria hecho exactamente lo mismo.....Como vas a confiar tu en una agente de Real Estate, poner en juego tu patrimonio,tus churupos,tu futuro,en manos de una mentirosa, de una impostora semejante?Yo ni de vaina lo hago!
Asi que mis compis, hay que meterle mano al fotoshop y mas nada!!Pero con discrecion, con diiissscreeciiooonn!! 

...SON DE CARTON... DE CARTON!!

Que frivolidad la que existe en este pais mis compis!!! Yo no estoy segura si es aqui en Mayami nada mas.Yo creo que en LA, NY y Mayami es donde la cosa es peor, tan plastica, tan vacia.En el resto del Imperio no es asi.
Lo digo por varias razones... Hace varios dias conoci a una venezolana,y me llamo la atencion el calibre de la cotufa que tenia en la cabeza,y era una mujer relativamente madura,pero myyyyy Gooooood!!y eso que tiene poco tiempo aqui en Mayami,lo que me hace pensar que venia con el mani Planters en la cabeza desde Venezuela,donde la gente no se queda atras btw.Yo crei que de un momento a otro iba a empezar a oler ese aroma tan rico de cotufas recien hechas.POP pOP pOP!!! Porque casi que salian disparadas las pobres cotufitas de la cabeza peluqueada de la susodicha.Pero aun asi lo que me impacto es que esta venezolana no tenia la frivolidad tipica de nosotras Compis,esta ya se habia contagiado con la frivolidad de las gringas Mayameras,y por supuesto la mezcla,la combinacion,resulto ser letal.
Las gringas,OJO, no todas,no se debe generalizar jamas, u les tocas la testa y suena igualito a como suenan las paredes aqui en el Imperio ....ese TOC TOC que suena a vacio,a las clasicas paredes de carton piedra,de drywall.

Es indiscutible que la gringa de a pie,the girl next door,por lo menos aqui en Mayami,es lo mas vacio,lo mas plastico del mundo.Porque es una plasticidad diferente a la venezolana.Es mas mojoneada,tambien tiene mayor poder adquisitivo,es rich.Nunca ha conocido las vicisitudes que mal que bien y por default,la venezolana si ha conocido,las vive todos los dias,y mas que vivirlas las sobrevive,es decir ha pelado mas bola por vivir en el tercer mundo.Aqui no!Aqui quedarte una hora sin internet es una tragedia,que llegues a Nordstrom y no consigas las ultimas kneehigh boots de Stuart Weitzman en tu talla es fin de mundo.Que vayas a salir a pasear en yate un sabado y empiece a llover es el acabose.Si llegas a Publix y no hay los Doritos low fat jalapeno style que te gustan te pegas un tiro.....Que les digo!
Aqui nadie sabe lo que es un apagon,quedarte sin luz por horas enteras todos los dias,no saben lo que es trafico de verdad verdad,las autopistas y las carreteras inundadas cada vez que cae un aguacero,pasarte dias,semanas enteras sin internet.No conseguir azucar,aceite,harina,cafe,leche,los alimentos mas basicos en el supermercado.No saben lo que es llegar a la farmacia sintiendote mal y no conseguir Atamel, o la medicina que necesita tu papa o tu abuelita para poder vivir porque padece de alguna enfermedad o condicion importante.Hacer 2 horas de cola para comprar 2 paquetes de harina Pan.Llegar a la farmacia y que no hayan Modess.... Que te atraquen o te maten para quitarte un BB,o un reloj,que te secuestren,que te roben el carro en la esquina de tu oficina....Que te invadan tu casa,o tu terreno,o tu finca....Que llegue un escuadron tipo Swat Team,entren en tu vivienda y te muden,literalmente,como me paso a mi hace muchos años alla en Caracas......Yeap!! La gringa no tiene idea de lo que es sobrevivivr,pasar las de Cain.No tiene la piel curtida como nosotras las venezolanas.
Las venezolanas tienen una frivolidad ligada a la vanidad,a la coqueteria,a la belleza fisica.Pero es mas humana,menos shallow que la greenga.Lo que si puedo decirles de la americana,es que es muchisimo mas trabajadora que la criolla...Aqui hasta la mas rica trabaja,le echa bolas,eso si es verdad y hay que reconocerlo.En este pais el trabajo enaltece,te hace quien eres,es una virtud y un asset trabajar,nunca nadie te va a ver a menos si trabajas,y no importa en que,que hagas for a living.Aqui las mujeres trabajan a la par de los hombres la gran mayoria.Chapeau con las gringas en ese sentido mis Compis.
La veneca es mas floja,mas comoda, mas princesa,quiere que la mantegan y por eso come tanta caca tambien,por eso los maridos y novios nos montan tanto cacho,esa es la cruda y triste realidad, porque mis paisanas no tienen autonomia economica,como tienen la mayoria de las americanas y si no tienes esa autonomia estas fregada,doomed,y mucho mas en Latinoamerica, donde los hombres son tan infieles.....Esa es la receta para el desastre.Asi son las cosas.Yo hablaba el otro dia por telefono con una de mis Compis mas queridas,y se lo dije,que la americana es digna de admirar por lo trabajadora que es,son unos robots las cretinas,trabajan como unas mulas!!Pero no se calan nada de ningun man que las quiera venir a someter.....No aguantan cachos ni comen m***a!!
Ojala a las venezolanas que emigramos,se nos pegaran las cosas buenas de las greengas y no las malas.....But such is life mis queridas Compis, lo malo es lo primero que se pega.Too bad!!
Me despido por hoy mis queridas compis....Love u all!!

CYBER MONDAY

Yo siempre pense que aqui en el Imperio ya todo estaba inventado.Ese dicho que tanto repetimos alla en Venezuela de"En estados Unidos ya todo esta inventado mi pana",yo era la primera en creer que era la pura verdad.Pero no la cosa no era asi mis compis.Resulta que el fin de semana pasado,en Thanksgiving,aprendi que existen dos inventos totalmente nuevos,es decir,que no tienen mas de 3 años en el mercado...Uno es el BLACK FRIDAY del que hace unos pocos dias les hable,y el otro es el CYBER MONDAY.Yo si no lo veo no lo creo.
Ahora resulta que para los grandes Retailers de este pais no fue suficiente desplumar,arruinar,ahogar aun mas en deudas al pueblo americano este pasado Black Friday...No,habia que terminar de raspar la olla y para eso le salieron al paso a los pobres greengos los Cyber Retailers,a los que he optado por llamar los CyberRATAilers,porque eso son,unas ratas toditos!Estos se asustaron y dijeron: "Como es la cosa? O nos ponemos las pilas o China nos va a embargar si no vendemos todos estos cachivaches que tenemos aqui en stock en esta vaina"Porque el susto,el pavor es ese,que China los embargue,ya no que los invada,porque a los United Slaves of America,hace ya muuuuchoooooo tiempo que China lo invadio.Yes my friends,hace mucho que el Imperio se dejo atrapar por los tentaculos,por las garras de ese mounstruo amarillo,de ojos razgados y cara 'e cachapa llamado China.
Y resulta que el Cyber Monday famoso ha resultado un batacazo,todo un hit!!
Porque si se ponen a ver mis compis,tiene sentido,quien carrizo va a querer pararse en una cola a las 12 de la noche,in freezing weather alla arriba en el Norte,a las puertas de "Worst Buy" o China Mart,como llamo yo a WalMart y Best Buy respectivamente,cuando puedes hacer tus compras pre Navideñas desde la comodidad de tu hogar?Nadie mis compinches ....Nadie!
Porque nada como"ir"de shopping desde tu casita,sentado en tu sofa preferido,tomandote un cafecito bien caliente,o acostado en tu cama,arropado con un edredon de plumas y el aire acondicionado en 65 grados.O desde tu oficina,en uno de esos dias de ocio,lentos,cuando estas aburrida y con una computadora enfrente sin nada mejor que hacer.....Niñitas!! por eso fue que yo empece a bloggear,porque o blogueaba o me arruinaba,y opte por lo primero.
Asi que hoy martes,con los americanos todos en bancarrota,gracias a los RATAilers y a los bancos,con sus creditos blandos,que llevaron a Esclavos Unidos a la ruina,les digo:
To all of you Black Friday and Cyber Monday shoppers,CHINA THANKS YOU!!

KardaTRASHstan\Carackistan

He aqui algunos de los nuevos paises que "nacieron" a raiz de la caida y disolucion de la antigua Union Sovietica: Kazakhastan,Azerbaijan,Uzbekistan,Tajikistan,Turmenistan and many more, aparte de los tercermundistas Afghanistan,Pakistan etc etc....Aqui en el Imperio,nacio un principado, asi como Monaco en Francia, que yo he bautizado con el nombre de Kardashkistan,o mejor, mas acorde aun, KardashTrashstan en honor a sus reinas y presidentas vitalicias las hermanas Kardashian.Porque eso es como un Reino,y un reinado....Creanme que lo que yo me he calado aqui con este regimen de las hermanas K no tiene madre.Es como un pais tercermundista Kardashkistan,donde sus reinas' net worth sobrepasa la deuda externa de cualquier pais de Centroamerica, porque como han hecho billete las armenias esas.No en balde hay un dicho que reza "Para dos judios un armenio".
Este Reinado es una tirania, de eso no les quepa ninguna duda.Muy parecido al del Susodicho alla en Vzla.
Ni las cadenas de Chavez son tan interminables como los "maratones" de "Keeping up with the Kardashians"....Duran horas, dias enteros!!que martirio!!No puedes abrir una revista, un periodico,prender la tele,navegar en la web,sin leer una noticia de alguna de las tiranas Kardashian.Que persecusion!!!Con las K sisters, se fue al traste el archiconocido quote de Andy Warhol de los "15 minutes of fame"porque ya vamos para casi 3 anos intensivos de Kardashkistan y no le veo salida a este regimen por los momentos!!Sounds familiar??
Kardashkistan rules!!Tan parecido es a la tirania venezolana, que las coincidencias no son pocas, fijense:
No existe la meritocracia
No existe el talento
Reina la improvisacion
Los protagonistas se hacen millonarios de la noche a la manana
Se aplica el nepotismo indiscriminadamente
Usan y abusan de los medios de comunicacion.
Se aprovechan de la ignorancia de sus pueblos
Gozan del odio de la gente educada y culta.
Los tiranos viajan en aviones privados,en G5 y Challengers con un entourage digno de un Rey del Middle East.
Son medio palo,y medio pelo,in pure and simple espanol..medio paloide!!


Que mas les puedo decir, este pais tambien tiene su karma, no se crean que son ustedes alla en Carackistan solamente mis Compis,no no no.
El matrimonio de la archifamosa KIM,la Reina de las reinas, duro 72 dias. Esto es mas o menos lo mismo que se tarda Cadivi alla en Vzla en darte los miseros 2500 dolares que llaman "viajeros"...que bochorno,Cadivi nos ha puesto a los venezolanos de rodillas, a mendigarle a los ineptos,a los monos de la 5ta Republica una limosna como esa!!! Shame on us!!
Aqui las hermanas K se gastaron millardos de $$$$ en la esperadisima boda del siglo Hollywoodense( y que de paso fue lo mas cheesy y mas cuuurrrsiiiiii que he visto en mi vida) de Kim y su ya ex marido Chris Humpfries,y para que se hagan una idea de lo que costo la fiestica, es mas o menos el equivalente a lo que gasta Yugo Ratael cada vez que se va de viaje a Brasil o Ecuador con su entourage de jalabolas y amigotes.
Como veran Carackistan no es tan diferente de Kardashtrashstan....son mas similres de lo que muchas de ustedes mis compis se imaginan...Los Venezolanos no estamos solos en el mundo ...Shit happens...everywhere!!!Ni el Imperio se salvo de un regimen auto impuesto, y del que ahora,lamentablemente,no puede salir....

Happy Hour!!

La "Hora Feliz"esa es la traduccion literal de Happy Hour,como todos ya sabemos.Lo malo es que esa hora de"feliz" no tiene nada,pues todo el mundo esta agotado,exhausto de trabajar,saliendo de la oficina con ganas de ahorcar a su superior,a su jefe y a todos sus coworkers.La gente esta de mal humor, saliendo de minimo 10 horas de hard labor, porque asi es como se trabaja aqui en Esclavos Unidos mis Compis,como en los campos de trabajo forzado en la Segunda Guerra Mundial, ni mas ni menos.
Entonces llegas al bar de la esquina de tu oficina,y lo que quieres es meterte una pea de padre y señor nuestro y asi olvidarte del dia de perros que tuviste y del que te espera mañana,que es igualito o peor que el dia de hoy.Aqui el Happy Hour es como el ta barato deme dos de la epoca del 4,30 venezolano...es decir drinks a 2x1.

En fin, el punto es,mis queridisimas Compis,que llegas amargado a la hora feliz,te tomas unos tragos de mas, pues debes tomar por partida doble,sino cual es el chiste del Happy Hour,y te vas para tu casa,donde te esta esperando la torre de ropa sucia que debes lavar, la torre que debes planchar,el lavaplatos por prender,el perro por sacar a hacer sus necesidades,la basura que debes botar,la comida por preparar.... Diioossss mio,es que la lista no se acaba nunca.Eso sin contar si estas "marriedwithchildren",porque alli los quehaceres se multiplican!!pero en esas profundidades ni voy a entrar ahora mis compis!No way Jose.

Todo lo antes mencionado ocurre si llegas a tu casa safe and sound,si corriste con la gran suerte de no encontrarte con un policia en el camino,que te haya parado,y llevado preso por DUI que es muy probable que te suceda BTW.(traduccion literaria de DUI: Driving Under the Influence,y de BTW: By the Way.Acuerdense que el ingles ha sido abreviado en los ultimos 20 aÑos a su minima expresion.)o si corriste con mejor suerte y solo te pusieron una multa de 1000 verdecitos...
Por lo tanto esa Hora Feliz,si es que la pasaste divino y te olvidaste de todos tus compromisos y quehaceres,o conociste a un prospecto bello o simplemente fuiste con algunos amigos y hablaron pendejadas,se convierte al salir del bar,en la Hora Infeliz,porque eso de llegar a tu casa con dolor de cabeza,enratonado y agotado,para tener que empezar con los quehaceres domesticos antes mencionados,es mortal dejenme decirles.Ademas tienes que meterte en Facebook,actualizar tu status, bajar las fotos del Happy Hour,curiosearle la vida a todos tus friends y a tus FRENEMIES especialmente, y eso toma tiempo mis compinches,dejense de vainas.Es asi!
Alla en mi patria querida,la cosa no es asi en cambio.Alla sales del Japiauer o de Juevear con una pea descomunal,porque claro el Japiauer no duro solo 1 hora,duro 8, se pego con la hora del almuerzo,asi como lo oyen,y te vas pa tu casa en piloto automatico.Alla no hay fiscal ni policia que atente contra ti,que te lleve preso ni te ponga una multa,alla no existen esos archienemigos publicos como aqui en Mayami.Nooooooo mis compis,que alivio....Cuando llegas a tu casa etilica,si es que no te tiraron un Express,tienes a Yuleidis que te cocno,te lavo la ropa,te plancho y te tiene la casa impecable y encima te trae a la cacaliente, para que se te pase el malestar..
Que vida la que llevamos los venezolanos alla en nuestra tierra querida!!"La buena vida es cara, hay una mas barata pero esa no es vida" ese es mi quote favorito ever.....Quien tuviera aqui una Yuleidis fija mis compis, pero hay que ser millo aqui en el Imperio para darte un lujo semejante.
Es en momentos como en la Hora Infeliz, cuando quiero regresarme a mi amada Venezuela....
Good bye mis compis queridisimas,voy saliendo al Japiauer de la esquina,mientras pongo la ropa en la secadora a secar,y el lavaplatos a lavar,la cafetera a hacer cafe, el horno a calentar etc etc!!

Openjaus (Open House)

Que divertidos son los recuerdos,la manera como los seres humanos asociamos las ideas, tamos los cabos,como se nos quedan impresas las cosas en la mente,en la memoria.
Aqui en el Imperio,en Real Estate, una de las estrategias mas comunes para vender una propiedad,es celebrar un Open House.Esto consiste en hacerle propaganda al "listing"(casa o apartamento) que estas vendiendo,invitando a todos los agentes y corredores que conozcas y que no conozcas tambien,ya sea via email,por telefono,por correo y hasta repartiendo volantes,para que estos a su vez lleven a sus clientes que puedan estar interesados en una propiedad con las caracteristicas de la que tu estas vendiendo, promocionando asi de una manera mas directa, mas personal, la venta del inmueble.Es una estrategia de venta mas.
Por lo tanto aqui en Mayami, un Open House es un evento importante,serio,que requiere de mucha organizacion,trabajo y esfuerzo.
Les cuento que este es otro de los tantisimos terminos nuevos que me confunde,otro mas que asocio equivocadamete,como me paso con el popularisimo Black Friday del que les hable unos dias atras.
¿Que es para nosotros los venezolanos,por lo menos  para los que tenemos de 40 años en adelante,un Open House?
Para nosotras mis Compis,que ya todas pasamos el umbral de los 40,es una rumba donde entra y sale el que quiere,como quiere y a la hora que le sale del forro,como perro por su casa.¿Es o no es asi la cosa? Claro que si!! Yo recuerdo todavia, cuando yo le decia a mi mama o a mi papa,que tenia un "Openjaus"y ellos me pedian la invitacion para saber en donde iba a estar su retoño,y en casa de quien,"tu sabes, la niña no va a fiestas de gente que no conocemos,y mucho menos sin invitacion en mano", y yo les respondia indignada,"Maaaaaamaaaaa es un Open House,un Openjaaaauuussss, no entiendes todavia que no reparten invitaciones para los openjauses,myyyyy Gooooddddd!"
Que desesperacion me entraba a mi con el tema de los openjauses mis compis,es que los viejos de uno no entendian esa guachafita.Nunca lo llegaron a entender,era una lucha.
Por supuesto,la primera vez que me llego un email,de una agente de bienes raices aqui en Mayami mis compis,invitandome a su Open House,casi caigo muerta de la emocion,wooowwwww que nota,tengo tremenda rumbita en Key Biscayne,y en Ocean Lane Drive ademas,me dije.Yeessssss,y para colmo de males,la invitacion decia "Bring your friends,your clients,your family".Ya yo estaba con Blackberry en mano,llamando a la Pandillita para convidarlos a todos.
Claro,reconozco que me extraño que la invitacion dijera de 12 a 5 pm, pero como estos gringos son tan peculiares,y a todo le ponen fecha y horario de entrada y de salida, me dije "que caraaajjjj".....
Oooooh surprise,que llega el dia del magno evento,del openjaus,me emperifollo,y cuando llego a la megahouse en KB, me encuentro con que el famoso openjaus es que estan vendiendo la condenada casa. Shame on me!!My mistake.Sigo con el chip venezolano metido en la cabeza.Y creanme Compis que ese chip si es dificil de sacar.
Conclusion: Tu le dices a un Greengo: Open House Buddy!,y el infeliz piensa en un cerro de trabajo, compromisos, y obligacionesEn cambio tu le dices a un Venezolano: Openjaus pana!,y pensamos en parranda,bonche,rumba,fiesta y licor a rabiar.
Esta es otra de las grandes diferencias que tienen estos anglosajones con nosotros los Vennies.

En fin, que tiempos aquellos cuando podiamos salir libremente a la calle,a rumbear a La Lechuga,a Le Club de Chacaito,a los Openjauses etc, etc.Esa es la Venezuela que yo añoro y seguramente ustedes tambien mis Compis,porque hacer en estos tiempos un Openjaus alla en mi patria querida es impensable,out of the question, pues los primeros en aparecerse serian los choros,el hampa y los express teams y chaaaoo fiesta....
Hasta la proxima mis queridas compis,miss u all.( Btw,nunca me confundi con el infamous openjaus,lo que si es verdad es que pienso en parranda y en rumba cada vez que oigo la palabra):))) LOL!!

Black Friday

Que ironias tiene la vida!!Nunca dejare de asombrarme!
Aqui en el Imperio de unos años para aca,inventaron,por supuesto los grandes Retailers de este pais,una nueva forma de poner a los consumidores americanos a gastar mas real del que tienen,es decir a endeudarse mas y mas.¿Como? pues inventaron el llamado BLACK FRIDAY.¿Que que es eso?Les explico:
Es una venta especial con grandes y jugosas rebajas,"The Biggest Sale of the Year",segun anuncian todas las tiendas del pais,que comienza el dia de Accion De Gracias,o Thanksgiving Day,a las 12 de la noche,como cuento de Walt Disney,y dura todo el dia viernes hasta las 9,10,12 de la noche,o segun lo disponga cada tienda a su conveniencia.
Imaginenense ustedes que ironia,aqui llaman Viernes Negro a un dia de shopping a precios de gallina flaca, a las rebatiñas,a salir de compras por 24 horas nonstop,sin perro que te ladre....Que divino mis compis.Nada como un buen shopping,y si es a precios de ganga, mejor aun.

Y nosotrros los pobres venezolanos,¿En que pensamos cuando nos dicen Viernes Negro,a ver?¿En que pensamos?Pues en aquel fatidico viernes,durante el mandato de Luis Herrera Campins en que nuestro añorado "4,30" se nos devaluo por primera vez,The Infamous "Viernes Negro".
Esa especie de Karma que tenemos los seres humanos,  los venezolanos en estos ultimos tiempos,es como una multa que debemos ir pagando poco a poco.Como dicen por ahi,aquelllos que no sufren no viven.No se nos presentan alternativas.Todavia los venezolanos no hemos demarcado el limite que nos revuelve la moral,asi que a seguir pagando karma mientras dure el Chapulin en el poder y nos lidere desde su podio de ambicion y tracaleria.

Por eso es que les digo que que ironias tiene la vida.Yo he tenido que acostumbrarme al mal llamado Black Friday a palo seco,les digo,me ha costado.Cada vez que oigo las funestas palabras,Black Friday,me sobresalto,me entra un sustico,como mariposas en la barriga e inmediatamente me digo en voz baja:" Tranquila,tranquila,es el Black Friday "greengo" del que te estan hablando,¿Remember? Vas a ir de shopping con las mejores rebajas del año."Ufffff!! Que alivio me entra mis compis!
La Accion de Gracias se ha convertido ahora en agradecerle a Macys,a Nordstrom,a Saks,a Neiman y demas Retailers el que hayan rebajado sus precios para poder ganarle una al Tio Sam aunque sea una vez al año mis compis.Ahorrarte unos churupitos,comprar a precios bajos entre comillas.Uno sale de la tienda dandole gracias a Dios que te ahorraste,por fin,50 por ciento en la cartera Tory Burch que tanto te gustaba, o 40 por ciento en los zapatos Sergio Rossi que tenias meses esperando el momento del SALE para echarles el guante.Thaaaankkkk God!
Las dejo por hoy mis Compis queridas,me voy a poner mi pinta mas comoda,para hacer como la Cenicienta,y a las 12 en punto entrar por la puerta de Neiman Marcus.Wish me luck.
Happy Thanksgiving everyone!

Junk Mail

Hoy estabamos en la playa en South Beach,tomando sol, aprovechando uno de los tantos dias bellos que nos brinda South Florida, "los 3 amigos" como llamo yo a la pandillita mia aqui en Mayami,cuando estamos solamente 3 de nosotros encompinchados.Ya tendidos, y atendidos, en las sillas de extension de Camy Beach, comenta uno de ellos"Estoy harto del correo, harto de recibir junk mail!! Le salio del alma el comentario.... Y que razon tiene mi amigo!!!Que odioso es el tal junk mail!!! Pero analizando bien el tema,quien entiende a estos gringos !!??? Yo no!
Tal y como he venido percatandome en estos meses que tengo viviendo aqui en Mayami, las contradicciones en el Imperio Mesmo no se acaban nunca.....Ahora la moda aqui en el Norte, es que todo el mundo es GREEN, yeap, verde, como Shrek,como los dolares, como el tan ansiado Green card, estos "greengos" estan obsesionados con el color verde!!! Ahora si no eres Green no estas en nada, o peor aun , eres considerado un tercermundista, un analfabeta to say the least, un paria.
El movimiento Green aqui es casi una Revolucion , un movimiento importante, de peso. Lo de GREEN-GO ahora si les queda bien a los GRIN-GOS....Sin embargo, cada vez que uno de los 350 millones de habitantes que tiene este pais, abre su buzon de correo, con que creen ustedes que se encuentra???con 100000 sobres, papeles,panfletos, cartas, catalogos, periodiquitos de tercera categoria....you name it!Digame si pides algo en Amazon, nooooooo,yo me rio cada vez que me llega un paquete,pides una crema para la cara, y te llega en una caja como si fueran unos zapatos talla 42!! y llena de papel de burbujas, anime,plastico y no se cuantas coas mas.
 Mi pregunta es, mis amadas compis, ustedes han visto una vaina menos ecologica, que la gastadera de papel innecesaria??por mucho que se recicle, es absurdo!!El reciclaje ayuda, no lo dudo, pero anyways, no es la solucion en un 100 x ciento!! Siempre hay algo que no se recicla, de eso estoy segura.
Aqui todo el mundo es Verde, como la envidia,pero lo que se echa a perder se bota, esa es la cultura del americano, nada se repara, nada se preserva.Microondas malo, nexxxxtttt, compro uno nuevo y boto el viejo,aspiradora mala, lo mismo. TV, tostadora, cafetera mala, idem, y asi es con todo, casi que con los carros lo aplican tambien!!
Entonces eso de ser Green es una moda,pero a la hora de la chiquita, no la ponen tan en practica.
Aqui en el Imperio, todo es una moda, la gente la agarra con un temita, y lo machacan, lo queman hasta el hastio!! Es como las Kardashian......Que fenomeno!!Yo oigo nombrar a una Kardashian mas y empaco mis maletas y me voy para Vzla. Estoy verde del fastidio de las benditas Kardashians.....hasta la coronilla!! Y lo mismo fue en su momento la Paris Hilton , y asi es con todo.
Bueno mis compis....Voy saliendo a almorzar una ensalada verde,con mi camisa y mi cartera verde, y a bajarme de la mula con unos cuantos verdes segurito!!Love u all!! Byeeeeee

Lockbox

Hoy sali con una pareja de venezolanos,clientes mios, que son encantadores los dos....Los lleve a ver un foreclosure a Miami Beach...Al llegar, le toco el timbre al conserje del edf, entramos y saco mi agenda, donde anote la clave del "lockbox"el dia anterior.Les explico de que se trata esto:
El LOCKBOX es una especie de candado de combinacion on steroids, que adentro ,cual caja fuerte, guarda una llave.Este lockbox lo guinda en la puerta el Realtor que tiene el listing de la propiedad en cuestion, cuando estas estan deshabitadas, y asi cuando tu llevas a tu cliente a ver el apto o la casa, metes la clave que te dio tu colega Realtor, y Voila!! Sacas la llave,abres la puerta y listo el pollo!!
Mi cliente, que es un personaje, y ha trabajado en Bienes Raices alla en nuestra patria Vzla, me comenta: "Que sistema tan practico es este de los Lockboxes"....y verdaderamente lo es....Es fabuloso!! Acto seguido me dice,"claro eso es magnifico aqui en el Imperio Marianella, porque tu te imaginas este sistema en Vzla lo que seria?"....
 OMG!! no, no me lo quiero ni imaginar!! Primero El lockbox habria durado 2 horas a lo mucho, pues lo habrian "violentado"(palabra de moda en Venezuela) los choros, y los invasores mas atras, listos para tomar posesion de la propiedad!!Acto seguido, la familia de 15 personas mete todos sus "enseres" como tambien le dicen ahora alla en mi patria a los peroles y a los cachachas,y de alli no los saca nadie maaasss nuuuncaaaaa!! a despedirte de tu apartamento for ever and ever!!
Eso si corres con suerte, imaginense ustedes que ese es el"best case scenario", porque podria ser peor, believe or not. Porque el otro panorama seria que los malandros o secuestradores esten al acecho, y te agarren cuando estes abriendo el candando, a ti y a tu cliente, te caigan a golpes, o te violen, o lo peor, te secuestren y pidan un jugoso rescate, porque los sinverguenzas estarian pensando, si esta escualida tiene billete para comprarse este apartaco, tiene pa pagar un rescate en $$$$$ seguro!!
Esos lockboxes serian una senal de que hay una propiedad vacia, a donde va a llegar mucha gente a verla,y seriamos carne de canon!!! No way,mi cliente me hizo recordar el por que me fui de mi amada Vzla, que tanto extrano y tanta falta me hace, pero donde no se puede vivir, esa es la triste realidad mis compis queridas!! Sad but true!
Como pueden ver, Venezuela no esta ni remotamente preparada para estos menesteres tan civilizados,y gracias a Yugo Ratael, cada dia lo esta menos.....El lockbox se lo debimos haber puesto a la prision donde estuvo el desgraciado ese recluido despues de la intentona golpista a CAP, y no haberlo dejado salir mas nuuuuncaaaa!!!

Me despido mis compis, voy a buscar el lockbox de la puerta del Infierno, para cuando le llegue su dia al susodicho, estar bien segura que de alli no se nos va a escapar!!

Pet Friendly

Hace unos dias, empece a buscar una propiedad para una pareja de amigos muy queridos. La quieren como inversion, es decir para dejarla alquilada con un buen retorno, en una zona PRIME, con un condominio economico, y un property tax anual bajo.Esta dificil.Muy dificil, pero nada es imposible en esta vida...
Les busque varias opciones , se las envie y cuando hablo con ellos les sugiero un apto en un edf pequeno, con muy bajo mantenimiento y,eso si, PET FRIENDLY my dears, les digo sin titubear....Por sobre todas las cosas, este es un asset muy pero muy importante. Pero por que ?? preguntan ellos asombrados.....Amigos aqui la gente en el Imperio vive SOLA, mas sola que la 1,les insisto!! Sobre todo en la zona donde les consegui la propiedad, que hay tanto gay....Los gays, TODOS, oigan bien, todos sin excepcion tienen pets, llamese perros o gatos, pero tienen. A mi trabajo llegan cientos de ellos, con sus mascotas acicaladas, todos los perros vestidos de marca, y hasta disfrazados, los pobrecitos.Hay un cliente que llega a cada rato, y trae al pobre perro con un disfraz distinto cada dia, parece Liberace el animalito, a mi me da lastima, en serio que si!....Le ponen cada outfit mas estrambotico que el otro....Y en algun lado tiene que vivir este segmento de la poblacion que crece y crece a pasos agigantados!!cada dia hay mas....Los closets del Imperio estan vacios todos mis compis!! Ya todo el mundo salio de ellos!!porque en esta vaina todo el mundo es gay, declarados  and proud of it!!! Again, yo no soy homofobica, sino no podria vivir en esta ciudad!! de hecho,mi coworker mas simpatica, mas "pana" es gay ella, y me cae super bien!! Fijense mis compis, en el 70 por ciento de los condominios no se permite tener mascotas,entonces, que puede ser mas apetecible para todas las personas "ONE PLUS" como las llamo yo, que un condominio pet friendly?? La gente se da pescozones cuando se abre un rental en un lugar asi compis!! Los llamados CATFIGHTS, no son los felinos, precisamente, los que los arman, no no no, son sus duenos, son ellos los responsables de estas rinas injustamente achacadas a sus lindas mascotas. Catfights, asi como lo oyen y no les exagero!!
Los senior citizens tienen pets la mayoria, asi que alli hay otro segmento mas a quien alquilarle!! El tema es very important.Los discapacitados,los ciegos, y las viudas ricachonas, todos tienen su mascota!!
Again mis compis, el PET FRIENDLY aqui en in the Land of the Fee and the Brave, hay que tomarlo en cuenta, y aprovecharlo a la hora de comprar tu apto aqui en MAYAMI!! Ademas , es lo unico friendly que vas a encontrar cuando te mudes, porque la gente aqui en el Norte es mas fria y mas hurana que existe....they are NOT friendly,aqui no hay Human Friendly, con pet friendly debes darte por bien servido!! Asi que si esta parejita de amigos mios lee este breve relato....Oigan a esta agente de Real Estate, haganme caso!!See uuu around compisssss.

Estee Lauder,a precio de Oil of Olay

Hace un par de meses,una chica me contacto, para que le buscara un apto para alquilar ella, su esposo y tenian un bebe......Lo querian en Key Biscayne, un 2/2,"twotwo" como decimos aqui (2 cuartos /2 banos) y queria pagar maximo 2000 $ al mes.....En que planeta vivia ella, todavia no lo se....Eso es como querer alquilar un apto en Altamira o Campo Alegre, y pagar precio del oeste de Caracas....O sea con presupuesto de El Paraiso, no, no del Paraiso alla arriba en el cielo, de El Paraiso por alla por la avenida Fuerzas Armadas....
Yo no hallaba como explicarle que eso era imposible,pero la muchacha trabaja en Estee Lauder, tiene un cargo en el dpto de marketing,y se me prendio el bombillo!!Me arme de valor y le dije:"Dime algo Fulanita, tu puedes comprarte una crema de Estee Lauder, por el precio de una Oil Of Olay, de esas que venden en Walgreens??", ante semejante comparacion , ella no me pudo responder otra cosa que un seco y rotundo NO.....Obviamente no volvi a saber de ella, me echo bola negra!!C**o, la gente tiene que aterrizar compis, especialmente los venezolanos deben de tratar de no ser tan golilleros.
Insisto, Quien puede comprarse un:

Bentley a precio de Hyundai
Gucci a precio de"Fuchi"
Cartier a precio de Tous
Bulgari a precio "B(V)ulgar"
Caviar a precio de Diablito Under Wood
Salmon a precio de Sardina
Champana a precio de Anis del Mono
Pasajes en Primera a precio de Coach Restringido
Baccarat a precio de vidrio
Oro a precio de plata
Plata a precio de bronce
Lomito a precio de chocozuela
Apartamento en Key Biscayne a precio de Hialeah
Estee Lauder a precio de Oil of Olay
Louboutins a precio de Nine West

Nooooooo mis compinches, nosotras sabemos que las cosas no son asi!!! La buena vida es cara, hay otra mas barata pero esa no es vida , reza un dicho por ahi.....Y es la pura verdad!! POVERTY SUCKS!!! Yo tengo que lidiar con muuuchooo golillero, o moj***do, como decimos alla en Vzla,  a cada rato!!Que hay oportunidades ahorita en el mercado inmobiliario que valen la pena?? Claro que si las hay, pero una cosa es eso, y otra  es La Isla de la Fantasia, son dos cosas muy distintas mis compinches!! Pero como convences tu a los compatriotas mios de semejante realidad?? Muuuyyyy dificil.....If it sounds too good to be true, then it is too good to be true, period!! Las dejo mis compis, voy a Saks a ver si consigo un par de zapatos a  precio de Payless !! Byyyeeeeee

MI Tio Sam

Un gran amigo de toda la vida, que vive aqui en Mayami desde hace muchos anos,me dijo una frase que hoy,una semana mas tarde,me sigue repicando en la cabeza!! "Chama, venirse para Esclavos Unidos, pal Imperio, es una prueba de humildad para nosotros los venezolanos".....Y que ciertas son esas palabras mis compinches queridas!! Que verdaderas son.
El que se viene para the Land of the Fee, tiene que trabajar como una mula, de sol a sol, y en el trabajo que sea, lo que consigas,desde bartender, mesonero, mecanico, vendedor, taxista......You name it!! Es mas, posiblemente tengas que tener 2 trabajos, simultaneos, para poder subsisitir....Oigan bien, subsistir!! Para poder llevar  una vida sabrosona como la que se llevaba en mi patria Venezuela, debes trabajar 6 dias a la semana alrededor de 14 horas diarias como minimo!! Yo siempre , siempre saco la cuenta cuando hago este calculo mis compis, porque los numeros no dan,,,,me refiero al numero de horas.Yeap!! no dan las horas para disfrutar de las cosas, de los juguetes  que vas a comprar, de los viajes que te vas a dar , con ese dinero tan duramente ganado, sudado, trabajado!!! Porque fijense, saquen la cuenta ustedes mismos pa que vean. Te compras un yate, pero cuando c**o lo usas?? Te compras un avion, pero cuando carrizo vas a tener tiempo para montarte en el??? Te compras una casa en la playa, pero en que momento te pueder ir a disfrutarla?? Compras boletos para un crucero, pero como haces para irte si estas trabajando?? Que sentido tiene matarse trabajando, si NUNCA vas a tener tiempo pa disfrutar nada de lo que te compres con ese dinero???Porque ni unas entraditas pal teatro vas a disfrutar, pues vas a llegar tan agotado a la obra, que te vas a quedar rendido apenas te sientes en la butaca y chao.....inconsciente!! Que contradictoria es la cosa aqui en el Imperio.....Me impacta, todo es AL REVES!! Aqui , si no tienes deudas no tienes credito, es decir , si no estas ahorcado, hasta el cuello de deudas, no te prestan real....En cambio si no le debes real a nadie, si todo lo que tienes es tuyo, entonces no eres candidato para que te aprueben una linea de credito en ningun lado, ni en 7ELEVEN... Aqui los Realtors viven alquilados,es decir no tienen casa propia, los cocineros,muertos de hambre, los abogados,no abogan por la justicia,sino defienden asesinos y pillos, los ingenieros,no se las ingenian, si vendes muebles, tienes la casa vacia, si vendes comida, la nevera empty....si eres banquero,estas sin un medio en el banco,y no precisamnte en el banco para sentarte, sino en las bovedas del ente emisor, si eres contador, sin ninguna historia que contar....Panaaaa todo es al reves  aqui, in the Land of Opportunity to Rip you Off!!! Pero una vez que el Tio Sam logra que te hundas en deudas hasta la cabeza, y te metas ese culazo, y no puedas pagar las deudas contraidas, alli ZZAAAZZZ!!Aaaahhh noooo, alli te quitan la casa, el carro, la lancha, todoooooo compis, y quedas con un record "sucio" o con"Bad Credit" por 7 anos , asi como las vidas de un gato,eso si corres con suerte, porque sino el karma se extiende por 11 anos!!Entonces, si sales ponchao, es decir, si pierdes el tan ansiado credito, que el Uncle Sam conspiro para que te hundieras en el to begin with, run for your life !!
Aqui hasta los tios te quieren echar una vaina...El Uncle Sam, que  de paso es tio de todo el mundo aqui en el Imperio, debe de haber sido muy promiscuo el tal Sam, ademas de malagente y mentiroso,el muy muergano, te traiciona, te vende y te deja en la calle, con una mano adelante y otra atras!!Again, o yo soy bruta, y no entiendo el SISTEMA, o aqui hay gato encerrado!!!
Yo estoy en la lista de los noncredit candidates....Porque mi apartamento es mio, no lo debo, y mi carro es mio, tampoco lo debo!! Solo Macys  y Nordstrom,se apiadaron de esta humilde venezolana sin deudas, y me dieron credito unos meses atras....Porque necesito tener deudas, monos, o no soy nadie aqui en el Imperio!! Nadie...no existo!! Quien entiende al Uncle Sam, el traicionero ese.....Deja quieto que venga a visitarme para montarlo en un avion a Vzla y vea lo que es bueno!! Aqui lo estoy esperando, en la puerta de mi tienda, para tirarle un " EXPRESS" y mandarlo a mi patria, y cobrarle toditas las que ha hecho aqui en el Norte!!
See uuuuuuu mis Compis....And please,wait for my Uncle Sam.

Celebrity names

Hollywood es otro planeta, definitivamente....Eso de Planet Hollywood no puede ser mas verdadero....A quien sea que haya inventado el nombre para el muy ya fuera de moda, y quebrado, restaurant, hay que reconocerle que when it came to come up with a name, la pego del techo!!! Lastima la comida,que era fatal!!
Una mas de las tantisimas excentricidades de las Estrellas de Hollywood, son los nombres que le ponen a los hijos, a los pobres infelices, inocentes querubines, que vienen a este mundo a ser objeto de burla, me imagino, porque en ningun colegio, por muy rich and famous que seas, te van a perdonar tus companeros si te llamas como les dejo ver a continuacion:

Moroccan   hijo\a de:    Mariah Carey
Monroe                         Mariah Carey
Apple                             Gyneth Paltrow
Coco                              Courtney Cox
Shiloh                            Brangelina
Zahara                           Brangelina
Kingston                       Gwen Stefani
Moses                           Gyneth Paltrow
Maddox                        Brangelina
Knox                             Brangelina
Rummer                       Demi Moore
Scout La Rue               Demi Moore
Tallulah Belle              Demi Moore
Ocean                          Isla Fisher
Olive                           Whoever( ya no me acuerdo)
Cruz                            David Beckham
Atticus                         Daniel Baldwin
Brooklyn                     David Beckham
Honor                          Jessica Alba
Bronx                          Ashlee Simpson
Indiana                        Casey Affleck   
Alabama                      Shana Moakler   
Ireland                         Kim Bassinger
Jazz                             Andre Agassi
Petal Rainbow             Jamie Oliver
Poppy Honey              Jamie Oliver
Alguien pliiissss me explica que clase de nombres son estos?Alli hay nombre de frutas, de paises, de ciudades,de musica de todo.Ustedes se imaginan ese karma de por vida Imaginense esto mismo traducido,por ejemplo,al espanol:
Hola Manzana, como esta la cosa?Chevere y tu Brooklyn,como te fue ayer en la fiesta?,Buenismo! me encontre al Bronx y a Irlanda, que estaban esperando a Alabama. que esta saliendo con Oceano.Ademas me contaron que el (boy) Scout,se caso con Honor, pero no con honores, con Honor, su vecina, y tuvieron unos morochitos bellos, Marruecos y Monroe, pero no te confundas chama no es la Marilyn que todos recordamos,Monroe que es el nombre de la ninita!Por cierto que tambien vi a Coco, que se divorcio de Zahara y muereteeeee que se aparecio con su hermana PetaloArcoiris, que esta inmensa la chama, y de alli nos fuimos todos a comer una arepa pa' las Mercedes.Imaginate la casualidad,que nos encontarmos en la arepera a Shiloh, noooo amiga, no el personaje de Walt Disney, el pececito, a Shiloh la pana que fue companera de nosotros en bachillerato, te acuerdas de ella? Imaginate que andaba con Atico con Indiana y el primo de Zahara, el tal Jazz.(?????)
Esto, mis compis, es muchisimo peor que los nombres de la nueva Venezuela, de la mal llamada"Ahora Venezuela es de Todos"....Ustedes saben a que me refiero, a las Yubiris,Yosladys,Yamelis, Miladys, Marlenys,Wilmers, Rowers,Maydelines, Yamilets,Nairobis, Karelys y la lista continua....
Ustedes me perdonan, pero eso es un crimen.Una maldad.Quien le puede echar una broma asi a un hijo?Jazz, Alabama, Bronx ,Petalo,Manzana,Marruecos, Indiana, Irlanda.....
Pero los A-listers Hollywoodenses,estan mas alla del bien y del mal, parece.Los pobres hijos son los que van a sufrir las consecuencias, eso lo pueden jurar!!
Las dejo por los momentos mis compis queridas ,I am going to have an Apple,listen to some Jazz, watch the Ocean and the Rainbow from my balcony, while I pack my bags for my trip to Ireland.
Au Revoir!!

Realities Bravo!!

El Domingo pasado,que estuvo lloviendo a cantaros y no habia mucho que hacer, prendi la TV, cosa rara porque yo veo poquisima tele aqui en el Imperio,algo increible, porque esta es la tierra donde la TV por cable,que tiene alrededor de 1000 canales diferentes, no te deja tiempo para mas nada que ser un  Couch Potato...Pero el cuento que quiero compartir con ustedes mis compis queridas, es que existe un canal que se llama Bravo TV.....Myyyy Gooodneesss..!!! la programacion de este canal me dejo boquiabierta, gaga, no como Lady Gaga, no...gaga de que se me cayo la quijada pal piso del horror!! Les voy a nombrar solo unos pocos de los tantos Realities que transmite el canal, para que se hagan una idea del panorama:

The Bachelorette
Bachelor Pad
The Bachelor
Most Eligible Dallas
The Real Housewives of: (este show ya es una franquicia tipo Mc Donalds):
Orange County
Miami
New York
New Jersey
Atlanta
Hollywood
DC
Milionaire Matchmaker
Million Dollar Listing
Million Dollar Decorators
Miami Social
Pregnant In Hills
Americas Next Top Model
Make Me a Supermodel
Thintervention
Do I need to explain myself?? No creo, con los titulos que les acabo de enumerar, sobran las palabras.....Imaginense que se puede esperar de un programa, con unos nombres semejantes. Millionaire Matchmaker, ese fue el que vi durante media hora y no pude aguantar mas.El show, es un Reality sobre una agencia para buscar pareja,y donde solo aceptan candidatos,el que va a elegir en este caso, no el elegido,if he is over 3 million $$$ net worth. Entonces los PIMPS que trabajan en la bendita agencia,convocan  a un casting, y escogen 5 o 6 candidatas para el millonario, que es tan pendejo, que cree que va a conseguir al amor de su vida en el show, que las mujeres NO estan alli por su dinero(???)El dia que vi el bochornoso programa, unos de los Millos que estaba buscando novia, le dijo a la duena de la agencia, que no le habia gustado la chica con la que habia salido porque she was a Golddigger.....Heeellooooo brother, como se llama el show a donde fuiste a buscar a tu media naranja?? No es Millionaire Matchmaker? Entonces que esperabas? A Caperucita Roja? Mas respeto con esas Goldiggers es lo que tienen que tener esos Millos caidos de la mata, porque las gracias le deberian dar a esas mujeres que se quitaron la careta mis compis, que estan alli por billete y mas nada, que dan la cara y lo dicen de frente, sin rodeos ni hipocresias!! Es en serio.
Again, los gringos no conocen la pena ajena, no tienen complejos, se los repito y se los reitero....No tienen idea del sentido del cursi ni del ridiculo.
Entonces entendi porque el canal se llama Bravo TV, porque Bravo es lo que dices cuando apagas la TV o cambias el canal, "Brrraaaavooooo!!! por fin cambie de canal, Yeeeesss!!!"arriba el que invento el control remoto mis compis!! O te pones Bravo, furioso, viendo su programacion, que es lo mas patetico ever!!Either way, it is a well deserved name for Bravo TV!!!!

RE (Real Estate) y el ER

Real Estate.....Ya se porque se llama asi en ingles el negocio de bienes raices,por fin me cayo la locha,ya entendi!.....El"Estado Real".....porque es a punta de "real",a los realazos como todo aqui in the Land of the FEE,como funciona la cosa .Aqui ser Realtor te cuesta una pelota de real al año,pagando fees,cuotas, membresias etc etc.Que rip off!! que impotencia y que rabia en serio.
Se supone que esto de cierta manera te mantiene protegida,entre comillas,por el Sistema,por la llamada FREC y otras instituciones mas,para mantener orden,que se cumplan las leyes las regulaciones y normativas.Yo no digo que eso este mal,de hecho la cosa funciona bastante bien,porque aqui no te pasan las cosas que te pasan alla en mi patria querida,donde te brincan,te saltan,y te dan la vuelta.Alla el "track and field" se practica sin pena ni penalidad alguna y te quedas haciendo cui cui,te dejan"por fuera",pues como la informalidad y el deportivismo no te protegen, no hay nada ni nadie que regule nada, estas a la merced de los vivos y sinverguenzas,que son muchos btw.
Aqui no,aqui es distinto el deporte,aqui te clavan la puñalada por otro lado,porque las leyes y el sistema no permiten el "Track and Field" pero el tiro al blanco,la punteria,y el arco y flecha si estan permitidos,es como pasar la vida en un Summer Camp americano,donde te ponen a practicar el eterno arco y flecha diariamente.Existe la corrupcion que juega garrote,hay vivos,reptiles y roedores a la orden del dia,solo que  aqui en el Imperio si no corren con suerte y son descubiertos,los castigan, hay sanciones,y

Por eso es que Real Estate(RE) y Emergency Room(ER) tiene las mismas iniciales,solo q invertidas,eso no es coincidencia mis Compis queridas,es que al ER vas a ir a parar despues de las puñaladas x la espalda que te van a clavar.Ooooh yeeeess!!Porque aqui te tumban el cliente los contadores,los abogados,los banqueros y todos los que de alguna manera se relacionan indirectamente con el RE...Aqui nadie tiene paz con la miseria when it comes to money,los tan ansiados $$$!! Estos profesionales te clavan tantas puñaladas flechas y dagas,que como minimo vas a pasar un fin de semana en el ER despues de ser atacado por los white collar thiefs de aqui del Imperio, Es realmente patetico.Botttom line...Si aqui vas a ejercer el RE,you better know how to give CPR and put an IV,because you might as well end up in the ER.....Hopefully you wont end up as in RIP.

Status Update!

Es un hecho, una realidad,el gran invento del siglo 21 es el Facebook!Facebook es la segunda palabra mas usada por los anglosajones que comienza con F y termina con K despues de F**K,¿que les parece? is the first runner up.Poner al dia el "Status Update"del profile,es una prioridad tan o mas importante que bañarse, cepillarse los dientes,llevar a los chamos al colegio,llegar puntual al trabajo,hacer mercado y cualquier otra calamidad de esas que son indispensables para vivir,para nosotros los usuarios de la Red Social mas visitada del planeta.

Por el status update te enteras de quien se divorcio,quien se caso,quien se murio,quien nacio,quien cumple años,a quien maletearon,quien tiene empate nuevo..... Single,Married,In a Relationship,y por ultimo el muy temido "In a Relationship but its Complicated".Uuuuyyyyyyy,panico!aAlli hay que prepararse porque lo que viene es candela.Aqui las cosas se ponen intensas.Empiezan los"quotes" de insultos,disimuladitos ellos,de guayabos,de "dont get mad get even"kind of stuff.Te taguean y destaguean de las fotos que tenias con el difunto(el Ex)en su profile,por ejemplo,o peor aunla nueva victima le taguea sus viejas fotos de cuando estaba en high school practicamente a tu ex en su profile.Marcando terreno se llamaria eso? Que patetico!O los amigos de ella te empiezan a pedir todos como amiga....Increible!Alli empiezan los amigos a opinar,y los no tan amigos tambien,los amigos de los amigos y asi sucesivamente,hasta que de repente a un eskimal por alla por el Polo Norte le llega el chisme de que perenseja y sultanito terminaron,o estan dandose "un tiempo","espacio"En fin media humanidad se entera de tu vida "Privada".

Cada dia hay mas divorcios,las estadisticas no mienten,y esos son los unicos numeros en esta llamada Crisis Economica Mundial que van en aumento,que se suman y multiplican a pasos agigantados ademas,y creanme,el FaceBook, F**K it, tiene su cuota de culpa en todo esto,y alta.¿Por que? Porque tu circulo de amistades crece y crece.Cada dia tienes mas amigos que no son amigos tuyos(que paradoja).O mas contacto con un X LOVE( un ex lover,or crush,or highschool sweetheart).The X factor lo llamo yo.Antes tu te limitabas a tener 150 amigos en tu circulo de amistades allegadas,ahora tienes 2000 y a todos le sabes la vida,que hacen,donde estan y para donde van.Y por supuesto su Status Update.Esto ultimo,sera determinante en como,donde,cuando y con quien vas a ir a parar si te divorcias,enviudas,o si terminas con el novio. Si tus hijos se van a poner de tu parte o de tu Ex.Que amigos te vas a quedar tu,y cuales van a enrolarse en el equipo contrario,alli los Unfriend y Delete Forever empiezan a hacer de las suyas.Cuando vienes a ver,la mitad de los amigos que tenias ya no lo son mas.Las familias de los involucrados se hacen el fo las unas a las otras....En fin,paren de contar la de consecuencias que te puede traer un Status Update, porque ademas, si lo cambias,es lo primerito que aparece en el News Feed de Raymundo y todo el mundo y te fregaste. No hay para donde agarrar....Yo he visto"engaged",hasta esa cursileria han visto estos ojos de quien les escribe,y 3 meses mas tarde,"single" again!! Pasar por ese bochorno???? No way Jose!!!

Bottom line, el Status Update NO se toca, solo si te mudas o aprendiste un idioma nuevo,mas nada mis compis!!! Hasta la vista....I gotta run to update my Facebook status now.

HALLOWEEN EXPERT???

Ahora si es verdad que ya no me queda mas nada por ver y por oir aqui en el Imperio, mis queridisimas compinches!!
Les cuento que hace unos dias estaba viendo TV con mi hermana Eleonora,que estuvo visitandome y que muere por HGTV y el Food Network, no se los pela!! En fin, como estamos en el mes de Octubre, con Halloween encima, el Food Network decide hacer un concurso de Calabazas.....Pero el challenge era esculpir, cada artista, en una calabaza un tema de Halloween....Algo como la cara de una bruja, de un fantasma  o de un muercielago lo mas parecido a Batman posible....Algo asi! Sin restarle merito a los artistas,los tipos de pana que eran buenos y eleboraron cada escultura mejor que la otra....Porque este pais, El Imperio da pa todo, es insolito....Aqui hay gente y talento para todo.
Bueno retomando el tema,el concurso comienza, los artistas empiezan a trabajar en su obra magistral,y al cabo de1 hora,time's up!! Cada artista debe culminar su muestra, y llega el momento de nombrar al ganador. Cual es mi sorpresa cuando llaman al juez,y resulta que el animador del programa anuncia:" LETS WELCOME OUR HALLOWEEN EXPERT, MR.FULANO DE TAAAAAAAAL!!" Y yo le digo a Eleo, queeee queeee? sera que oi mal yo, Halloween Expert?
WTF is that!!desde cuando existe un experto en esa materia? Se imaginan? : Please fill this application Mr Fulano; Job description: Halloween Expert.....What do you do for a living Mr Fulano?? I am a Halloween Expert; Acual position you hold in your present job: Halloween Expert... What did you study,what did you major in Mr Fulano??In Halloween Expertise ......Y yo me pregunto, que c**o sera eso,en que consiste ser un experto en esa materia? Ninitas,que pena ajena, que penaaaaa ajeeenaaaa!!! y le dan la bienvenida, cual Daniel Charcos a Maite en el Miss Chocozuela, a aquel gordito mal vestido con cara de Popy trasnochado,y este empieza a opinar que si esta cara de bruja en esta calabaza le produce miedo, que en la otra la cara parece de un leon y no de un fantasma.....C**o y no se que mas dijo porque tuve que apelar por el control remoto y cambiar de canal de la verguenza que me dio.
Los americanos ,el gringo, en medio de todo es digno de admirar, porque no tiene complejos, no tiene sentido del CURSI, no siente pena ajena....Que increible!!yo casi que los envidio, en serio que si....Debe ser rico vivir sin ese peo de nosotros los venezolanos, los latinos, del que diran, de que si tal cosa es cursi, o ridicula,o que pena ajena,....Aqui forget it,doesnt happen!!
Los gringos aqui en el norte viven feeliiiceesss para que lo sepan!!Feeeeeliiceesssss
Chao mis compatriotas y compinches queridas!! Hasta la vista!! Y que pasen un muy Happy Halloween!! BUUUUUUU!!!

Japan Junk

Es increible, la obsesion que hay en todo el mundo, con el tema de emigrar 'pal Norte, hasta los peroles, los objetos, sueñan con emigrar al Imperio.....Imaginense que estaba hace unas horas viendo los News y la noticia del dia, del momento,es que el Tsunami que arraso con Japon en el pasado mes de Marzo,lo que se llevo por delante, todo lo que arrastro la descomunal ola, esta llegando a costas entadounidenses."Japan Debris", le dicen aqui, pero una señora, una gringa de esas WASPY and rich,con la que coincidi minutos mas tarde en el autolavado de Coral Gables,mientras le lavaban su Bentley ano 2012,se refirio a estos desechos como "Japan Junk".
Pero yo soy de la opinion de que ese" junk" pareciera que no es ni tan basura.Echenle pichon mis compis que son botes,lanchas, muebles,carros,televisores...Lo primero que me viene a la cabeza es: Dios mio! hasta los artefactos,los objetos se quieren venir para el Imperio.Que fenomeno,que mito tan grande es el mal llamado Land of the Free,que deberia llamarse mas bien "Land of the FEE"....Fijense que toda la perolera que arrastro el Tsunami,emigro fue al Imperio.No se desvio ni por equivocacion a Cuba,o a Haiti,por ejemplo,donde tanta falta hacen,donde encontrarte un sofa o una lancha una TV o cualquier cosa a la orilla de la playa seria una bendicion del cielo, un regalo de Dios!.....No mis compis.The "japanese junk" dijo "la p***a,nosotros ir a parar en costas Cubanas niiii deee vaainaaaa.Vivir sin libertad, con ese dictador barbudo,enclenque,¿con ese viejo de sexualidad dudosa?Nooooo way!!
A Haiti, ¿a pasar hambre y trabajo? menos todavia... Ni a costas Venezolanas,eso ni de mecha...con ese presidente loco,enfermo,que se parece a Shrek y que de paso es pavosisimo el condenado? Porque a la pobre Venezuela le cayo la pava siriaca desde que ese esperpento agarro el coroto! A pasar trabajo en ese pais tercermundista? Nooooooooo, nos vamos todos pal Imperio!!!

Ayyyyy que se prepare el Japanese Junk!Aqui los espero,with a red flag,waving it at the Miami Beach seaside....Para que sigan de largo,que se hagan los gafos y sigan su camino.Porque sino,van a tener que pagar los impuestos de lo que cuesta cada uno de ellos aqui en el Imperio,y a bajarse de la mula forever and ever!!....In the Land of the Fee.