Mi frenemie SUE shows up again!!

Hoy sali a almorzar con uno de mis amigos de la Pandillita.Terminamos en el Morton's de Brickell Ave, despidiendo el viejo 2011 y cerrando el ano como Dios manda, con broche de oro,un buen Prime Rib y unos cuantos Bloody Marys.Como veniamos con otro viejo amigo del alma de unos showings de un par de aptos que les busque por esta zona, en lo que me tome el primer drink, ZAZ,me empezo la clasica jaqueca que me da un par de veces al mes.
Lo primero que se me ocurrio, cuando me di cuenta de que no tenia Excedrin en mi maletin de Mary Poppins, fue pedirle a la mesonera, una portorra, que me consiguiera un par de pastillas para el dolor de cabeza.Su respuesta,tajante,y tengo testigos de que digo la verdad, fue:"Sorry Ma'am, that's totally impossible, it's against the policy of the company". Excuse me?? le respondi, en este restaurante que un pedazo de carne cuesta mas de 40$, y me van a negar dos Tylenols?.La pobre mujer, que era un encanto,me dice, es que si usted resulta ser alergica a la medicina que tenemos en el kit de Primeros Auxilios de la empresa, y decide demandarnos,salimos derechito por esa puerta todos los empleados,fired, y encima demandados.
Ajaaa!! me dije,yo sabia que Sue tenia que estar detras de todo esto!! Mi mayor archienemiga desde que llegue aqui al Imperio.Me quede con la boca abierta, y mi amigo, que tiene 25 anos viviendo aqui en Mayami,lo unico que atajo decirme,muy sonriente fue"Welcome to America, love"!
En resumidas, que el cliente se pare y se vaya porque no resiste el dolor, es mejor que darle un par de pepas para la jaqueca y chao!? Eso no puede ser normal, dejense de vainas mis compis.Asi que me trajeron una bolsa de hielo, para que me la pusiera de sombrero en la cabeza y aguantara a palo seco mi tormento...Que poderio tiene la Sue, she rules, de eso no me cabe duda.Quien manda aqui en el Imperio no es Obama ni su vicepresidente ni el Congreso...es Sue!!
Alla en Venezuela, el mesonero, el maitre,cualquiera te hubiese dado Atamel, Parsel, el remedio casero de la abuela del mesonero, las gotas de flores de Bach que prepara la suegra del bartender,una pocion magica a base de yerbas curativas, y hasta mentol chino para que te untaras en la frente.A nadie se le ocurre pensar en tantas calamidades, en demandas ni esas vainas raras que inventan aqui,aunque salgas en ambulancia del restaurant media hora mas tarde.Porque ellos trataron de curarte.Como vas a demandarlos tu despues si los bichos eran panas y te tendieron una mano?
Asi que que Kit de Primeros Auxilios ni que ocho cuartos, le digo a la mesonera, Auxilio es lo que hay que pedir Primero, antes de ir a dar con la diabolica Sue.Yo en lo particular espero no encontarmela face to face nunca en mi vida, porque se lo poderosa que es y yo le tengo panico.Hay que saber perder, y con Sue la tienes perdida de antemano.
Ni Hillary, ni las KKK, ni Oprah cono, son tan poderosas como Sue,y ya eso es mucho decir,creanme.
Asi que Auuuuxiliioooo Primero,que no te duela ni la cabeza aqui en Mayami mis compis, porque gracias a Sue, ni una aspirina te vas a poder tomar.

KK Klan

The days passed,a total of seventy two/
Then Kim doubled back on her famous "I Do"/
The marriage was over, the couple Kaput
In her mouth, one might say/she inserted her foot

Poema dedicado a la reina y presidenta vitalicia de Kardashtrashtan,Kim Kardashian.
Como resultado de ese reinado,he decidido quitarle al Movimiento Extremista Revolucionario de Supremacia Blanca,mejor conocido como el Klu Klux Klan, sus infamous iniciales, y adjudicarselas al Kim Kardashian Klan.
Porque el Klu Klux pasaria a ser noticia de ultima pagina,cuando las KK sisters le usurpen sus iniciales que le vienen como anillo al dedo.
Tanto que yo las critico,y este es como el tercer blog que le dedico al Klan desde que empece a bloguear hace 4 meses.Pero es que el fenomeno no pasa y ya me estoy empezando a preocupar mis compis.Enough!!La sed de fama de estas Armenias/Gringas,se refleja en el guion de cada produccion donde "Muera la Inteligencia"parece ser su lema principal.La TV ya no tiene salvacion y no produce mas que entretenimiento basura que hunde a la sociedad en la ignorancia....Aqui seguimos con las largas cadenas,con los maratones interminables en E!,y las noticias son un monopolio de pendejadas de que hacen y que no hacen las KKK...
Entonces se me ocurrio que si las asocio con el KKK de antano, el original, de repente la gente les coge miedo, se asusta, no las sintonizan mas nunca y salimos de ellas.Lo mismo deberiamos hacer con el Chapulin del Regimen Venezolano.No sintonizarlo mas nunca y si se encadena,la nacion entera hace huelga televisiva y apaga sus "pantalla plana" y se dedica a leer, o aprender un nuevo idioma, hacer algun deporte,hablar por telefono o hacer sudokus....Lo que sea, para que vean como se acaba la guachafita.
Ignorarlos....eso es lo que hay que hacer,como a un EX de esos que no valio la pena y que gracias a Dios,despachaste de tu vida sin mucho esfuerzo.Como decia la ya difunta diva del cine,mi idolo Mae West: "Every lover deserves a second chance....But with somebody else".
Pero retomando el tema del KKK, no va a quedar otra que declararlas Movimiento Revolucionario Exterminador de Neuronas de Supremacia Airhead, y salir de ellas cuanto antes.
Declararlas enemigas publicas y ponerles el batolon y el cucurucho blanco en la cabeza y send them home to Armenia, donde seguramente empezaran un nuevo Reality, un nuevo Regimen Vitalicio, y los armenios que resuelvan.Mis condolencias a esta gran nacion.
Me despido mis compis, y les deseo un 2012 lleno de buenas noticias, mucha salud y exito!!Que sea el 2012 un ano de liberacion de todos nuestros Regimenes!!

The "P" Poem

La Poesia nunca ha sido mi fuerte mis compis.Yo siempre he leido mucho, pero con la poesia no he podido,no me jallo, me aburre.Sorry pero es la realidad,llamenme inculta o insensible, pero he tenido que sincerarme a estas alturas de le vida y reconocer que lo mio es la prosa,mas nada.
Hasta el dia que tropece con este verso que arriba les muestro "The Penis Poem".Alli decidi convertirme en amante de la poesia "coloquial".
El poeta, anonimo en este caso y al que estoy tratando de localizar,aunque solo sea para pedirle que me asesore blogueando porque quienquiera que sea este hombre, es genial.
Que talento desperdiciado hay en este poeta del siglo 21.Su sinceridad es apabullante.Este senor embraced his newlyfound impotence con humor y eso es digno de admirarse.La mayoria estarian, mejor dicho, estan aterrados porque su mejor amigo esta dandoles quehacer, dandoles la espalda...Eso no se hace, se dicen, que este pana ahora despues de tantos anos me falle,el muy traicionero! 
No hay nada como el sentido del humor para afrontar, y enfrentar, las vicisitudes que nos trae la vida, que no son pocas.A este poeta yo lo quiero conocer,porque ya tengo un big CRUSH on him.Soy fiel admiradora de los hombres con sentido del humor, y mientras mas negro mejor!!Para mi es la senal mas inequivoca de inteligencia que puede tener un ser humano.Por lo tanto es el afrodisiaco por excelencia.
Muchas personas confunden el sentido del humor con burlarse de los demas, o decirle pesadeces a quien se les ponga por delante....Les aclaro a esas personas que eso es mala educacion, no sentido del humor.Si esto hay que aclaraselo al personaje en cuestion, entonces next porque el hombre era bruto,y eso si es de biggest turn off que puede haber.
El sentido del humor gringo, tipo Friends y Two and a Half Men es fabuloso in a light,nerdy way.A mi me encanta y lo disfruto un monton.
Sin embargo el humor negro Ingles, con ese understatement que lo caracteriza, y esa seriedad ironica que poseen los britanicos es irresistible para mi!!No hay nada como el humor Ingles.
El sentido del humor venezolano es unico!! Le saca punta a todo y tiene esa vena refrescante y llena de positivismo con la que me identifico porque la llevamos en la sangre. Es nuestra y solo los venezolanos enfrentamos nuestras desdichas con tanto humor.
Se necesita irreverencia, personalidad e inteligencia para reirse de si mismo y de los aconteceres diarios.....Es la unica manera de sobrevivir a Yugo Ratael, al regimen, los desastres naturales, los exilios y todo los que nos ha tocado vivir a los venezolanos en estos ultimos 12 anos....

Esperemos mis compinches queridas, que este 2012 sea un ano de cambios para mejor!! Que Dios intervenga con su voluntad Divina,e invite al Chapulin a que lo vaya a conocer!! Que asi sea!! Happy 2012!!

Legally Blonde

Pinkalicious!!! Nada como el Pink definitivamente!
He decidido que me voy a mercadear en Real Estate con tarjetas de presentacion color rosado,salir vestida de rosado cuando tenga showings y tener letreros rosados que digan OPEN HOUSE, o FOR SALE...!! EL color rosado esta UNDERRATED...Si yo me mercadeara en color rosado, estaria cerrando mas negocios,que mercadeandome en blanco o anaranjado o rojo!! Creanme que es asi. A nadie se le olvidarian mis tarjetas de presentacion y menos aun los letreros,y yo pasaria a ser la Pink Realtor, la Pinkalicious!!
Acuerdense de Legally Blonde....Esa si que llego lejos,fue a Harvard, landed her dream job, her dream boyfriend y mas tarde dream hubby, y hasta al Congreso alla en DC fue a tener,a luchar por su causa y todo con vocecita de pendeja, que lamentablemente yo no tengo, aunque en ingles, que tengo otra voz diferente que yo misma no reconozco, de repente podria pasar por dumb blonde ahora que lo pienso.
La Reese Witherspoon en Legally no se quito de encima la pinta rosada,y siempre estuvo rodeada de pink por doquier...Pink Computer,Pink Car, Pink Resume,Pink Dog,Pink Shoes,Pink Clothes, Pink Bubblegum.....Y como le fue de bien a la Legally,mejor imposible.Fue un exito, un hit.
Pink is not just a color, it's an ATTITUDE,,,,,Estoy convencida de que es totalmente cierto este statement.

Voy a tratar de convencer a Warren Buffett y su conglomerado Berkshire Hathaway, duenos de EWM,la compania de Real Estate donde trabajo, para que cambie el color del logo de la empresa!! Pink!! Pink!!
Una vez dijo Hugh Hefner : "Picasso had his Pink period and his Blue period.I am in my blonde period right now" Como veran hasta el genialisimo Pablo Picasso tuvo su aficion por el rosado alguna vez.Ademas en este caso yo mato dos pajarracos de un tiro, el blonde period, como el envidiado Mr Hefner, y el Pink one.
Hasta la Pelicula Pink Panther fue un hit taquillero, es un clasico del cine.
En Venezuela lo unico rosado que hay son las franelas destenidas, las que fueron rojas alguna vez y que los boliburgueses han lavado tantas veces con ese comeropa llamado Ariel, que terminaron rosadas ...color rosa viejo, porque eso es lo que le pasa al rojo rojito mal lavado, pierde su tono, su fuerza, igual que al Susdodicho Bipolar,que la ha perdido, y que en Octubre va a terminar de perder!!
Yo saldre con mi bandera rosada, a cantar victoria cuando se vaya el Chapulin Colorado!!Chao mis compis me despido de ustedes...Have Pink dreams!!

Decalogo.

Este es el nuevo chiste que rueda por la redes sociales aqui en el Imperio!! Ustedes me diran como estara la situacion de mala en este pais, que los greengos se tomaron la molestia, tuvieron la inspiracion, el sentido del humor y sobre todo el tiempo para inventar un chiste como el que abajo les muestro.. Si los pobres americanos estuvieran trabajando 20 horas diarias como era costumbre,olvidense de chistecitos.Por esa razon es que los gringos nunca tenian un chiste digno, merecedor de ser contado en una fiestica o en una sobremesa que se respete,no porque no quisieran,sino porque no disponian del tiempo para inventarlos.Todos estaban laborando como esclavos!!
A continuacion les dejo para que lean un poco el humor negro americano,que me ha sorprendido por su alto nivel de sarcasmo y ocurrencia.Mas de una carcajada me eche leyendo este decalogo:

My neighbor got a pre-declined credit card in the mail.
Wives are having sex with their husbands because they can't afford batteries.
CEO's are now playing miniature golf.
Exxon-Mobil laid off 25 Congressmen.
A stripper was killed when her audience showered her with rolls of pennies while she danced.
I saw a Mormon with only one wife.
If the bank returns your check marked "Insufficient Funds," you call them and ask if they meant you or them.
McDonald's is selling the 1/4 ouncer.
Angelina Jolie adopted a child from America.
Parents in Beverly Hills fired their nannies and learned their children's names.
My cousin had an exorcism but couldn't afford to pay for it, and they re-possessed her!
A truckload of Americans was caught sneaking into Mexico.
A picture is now only worth 200 words.
When Bill and Hillary travel together, they now have to share a room.
The Treasure Island casino in Las Vegas is now managed by Somali pirates.
And, finally....
I was so depressed last night thinking about the economy, wars, jobs, my savings, Social Security, retirement funds, etc., I called the Suicide Hotline. I got a call centre in Pakistan, and when I told them I was suicidal, they got all excited, and asked if I could drive a truck


Me he podido reir yo!!
Lo de la pre-declined credit card es casi que verdad,ya a donde sea que vayas y apliques para una tarjeta de credito estas declinada de plano.SIn derecho a pataleo y sin impportar si le debes medio a alguien o no...."DECLINED MA'AM....NEEEXXXTTTT!!"
Lo de Bill y Hillary Clinton durmiendo en el mismo cuarto no me puede parecer mas ingenioso, ese me encanto!!...Mas chance hay de que suceda lo inevitable, el tipico:"paso lo que tenia que pasar"el clasico:"pana la carne es debil" entre Nicolas Maduro y Tarek que entre el Ex Presidente Clinton y la Hillary.
El Mormon con una sola esposa!! jajajajaja!! que le vaya a pedir consejo el mormon venido a menos a cualquier hijo de vecino machista venezolano, que hasta el mas pata en el suelo tiene dos y tres mujeres aun con la recesion que hay en Venezuela,pues con todo y eso les alcanza  a los muerganos para tener un haren digno de cualquier Pasha del Medio Oriente.
Los CEOs que ahora juegan golfito es genial,a Chavez y a sus secuaces les pareceria sensacional la idea... Expropiesen los golfitos del Country, La Lagunita y Valle Arriba!!
Pero el premio,el Oscar al mejor chiste se lo lleva el del Banco que te rebota el cheque con un sello de SALDO INSUFICIENTE....y no se sabe si el que no tiene fondos eres tu o el Banco....En Venezuela, es mucho mas probable que sea el banco el que no tenga el saldo....Despues de que los choros de la Junta Directiva,a la cual yo le daria el mas justo nombre de Junta Delictiva ,hayan salido running for the hills no sin antes haber traspasado los ahorros de cuanto cliente pendejo habia a sus cuentas en Suiza,y salgan escapando como cualquier vagabundo que se respete...Es decir para MAYAMI,en un Challenger,con mujer, prole y por supuesto cachifa...!!
Welcome to Mayami, choros of the world...!!!Les deseo que se espalillen todo tan rapido como se lo "ganaron"....

SE LE...SE TE...SE LES...

Este es el nuevo verbo inventado por la academia real criolla de la lengua venezolana.....
Yo: se te
Tu: se te
El: se te
Nosotros: se los
Vosotros: se les
Ellos: se le
Perdon,perdon, se me olvidaba que en la Quinta Republica los verbos se conjugan con EL/ELLA...ELLOS/ELLAS, y los nombres comunes y adjetivos lo mesmo...Ninos y ninas,ciudadanos y ciudadanas, alumnos y alumnas, choros y choras,diputados y diputadas,presidente y presidenta, ministro y ministra...En fin, para que continuar la retajila de ejemplos que no se acaban nunca.
Volviendo al SE TE, o SE LE....solo abran su Facebook,y empiecen a leer a sus friends, frenemies,y a los friends ajenos y sus status y comentarios para que vean de que les hablo, a que me refiero. Me he venido percatando del sindrome a medida que ha ido pasando el tiempo y leo el news feed de Raymundo y todo el mundo, ese que esta ahora en el lado derecho de la pagina, donde es imposible ni clickear un LIKE porque se entera media humanidad.
Fulanita,se te quiere
Perenseja y Perensejo, se les quiere
Compadre, se le quiere
Pana, se te quiere
Hermano del alma,se le quiere
Quien habra inventado esta nueva forma de querer tan impersonal?? SE LE, quienes son SE LE, a quien se refiere??? Hay que hacer una investigacion digna del FBI para ver quien demonios son esos seres que no logramos identificar totalmente.Ustedes se imaginan estar en un resuelve con tu novio,en uno de esos momentos de enamoramiento frenetico tan divinos y tan escazos que son, dandote los besos como dicen ahora los chamos de la Generacion X, y este te diga en un arranque de pasion,"Mi amor, se te quiere"!!?? I rest my case creo.O no??
Y eso es nuevo dejenme decirles,pero ha venido popularizandose,ha cogido auge el SE LE.
Cada dia las comunicaciones son mas impersonales,mas globalizadas.Cuando uno escribe un email o en Facebook,no hay entonacion, no hay emocion,son solo palabras, que las escribes y las lees pero no las dices, no las pronuncias....Yo no se si esto es bueno o malo, quizas a la larga SE ES bueno,es bueno escribir que se quiere a alguien que no se quiere, o que se le desea bien a quien no se le desea..Who knows??Hay un solo SE LE, que no importa quien ,como o donde me lo digan o me lo escriban, me llena de una sensacion que no conoci nunca antes en mi vida, y es cuando me dicen , SE TE LEE, o SE LE LEE,como los colombianos y la gente "bien" educada que queda alla en mi patria querida que todavian usa el Usted.Alli se me pone la piel de gallina,me siento Carrie Bradshaw, mi idolo, mi icono,el trauma de mi existencia la Carrie, porque todavia no me lo creo, no me creo la cantidad de gente "que me lee"....A todos esos seguidores, a esos paisanos y no paisanos que me leen, aprovecho este blog para darles mi mas profundo agradecimiento, y para decirles que lo escribo para todos mis compatriotas venezolanos, ya vivan en Venezuela o en cualquier otra parte del mundo,pero muy especialmente en MAYAMI...Mil gracias!!
SE LES QUIERE,
Marianella

contraportada

Tips y consejitos para vivir en Mayami(y no arruinarse en el intento):
1 No comprarse la camioneta Mercedes Benz ultimo modelo el dia que se baje del Sta Barbara,esa aerolinea bolivariana que de santa no tiene nada que lo traslado al Imperio...Que Barbaridad!!
2 Olvidarse de que existe el Mall,al que ya no puedes ir todos los dias como cuando vienes de vacas.
3 Comprarse un vehiculo Hibrido,es decir mitad carro y mitad cualquier vaina,o preparense a llorar cada vez que pisen una bomba de gasolina.
4 No usar jamas,pero jamas,una tarjeta de credito,con las de debito basta y sobra,porque de esas ya le van a debitar bastante,trust me.
5 Moscatel con la computadora y con la web plis,en ella hay demasiadas buenas ofertas.Free samples,Free gifts,Free trials,y todas son carisimas btw!
6 Olvidese de gimnasio los 6 primeros meses,y salga a caminar y a montar bici que es lo unico gratis que hay en el Imperio.
7 Procure no pagar un alquiler de mas de 2500 $ al mesy de ser posible,comprese su vivenda chin chin y no la hipoteque.Hagale caso a esta Realtor.Sino la hipo-teca,es hipo lo que la va a producir cada mes cuando se tenga que bajar de la mula.
8 Ni de vaina se enferme.
9 Cepillese los dientes 8 veces diarias, aqui el dentista es carisimo.
10 Metase una buena papa antes de ir al supermercado, para que no se emocione cuando llegue y compre mas de la "cuenta",pues si no la cuenta le va a salir muuuuyyy cara.
11 Huyale a los Black Fridays,Cyber Mondays, Labor Days Sales,Tax Free Week,y todos los Sales que se le pasen por delante,porque de lo contrario Sales en la carraplana y sin un peso en la cartera en menos de lo que ezpabila un loco.
12 Meter a la prole en colegio publico de ser posible,aunque no se reuna con la high Mayamera,no importa,sifri es sifri aqui,en la China o a donde sea que vaya.
13 Hacer un curso intensivo de alta peluqueria antes de venirse pal Norte,pues las venezolanas tenemos un gen que nos mantiene esclavas,atadas a la pelu minimo 1 vez por semana,y aqui la belleza cuesta muy cara. De lo contarrio,prepare ese bolsillo.
14 Hacer otro cursito de cocina, para las amas de casa si no "amas" la cocina, porque salir a comer todos los dias a restaurants es una renta,y aqui no hay Yuleidis que te venga a preparar los 3 golpes todos los dias.Unless you are very rich,in which case no tienes necesidad de aplicar ninguno de los consejos antes mencionados.
Mis compis queridas,hay que controlarse,controooolarseeee cuando se llega aqui al Imperio como refugiados politicos,porque eso es lo que somos a final de cuentas todos los venezolanos que vinimos a parar aqui,in The Land of the Free and the Brave.Goood byyyeeee!!:)))
Este blog se llama "contraportada" por algo....Ya veran!!!

Business card

Las cosas que se ven aqui en el imperio no dejaran jamas de parecerme graciosas,es que estos greengos son peculiares de verdad.Un tema super importante,me atreveria a decir que hasta mas importante aun que tener Drivers License,o"Social" como le dicen aqui al social security card,es tener a la mano 24/7, tu Business Card.
En mi caso,la gran mayoria de las companias de Real Estate,te "sugieren"or else,o mas te vale que la pongas,tener en tu Business Card, una foto,un close up supuestamente actualizada en tu tarjetica.Yo en lo particular tengo mixed feelings con ese tema de la fotico en la tarjeta mis compis-Porque si se ponen a pensarlo friamente,la vaina se presta para todo tipo de disriminaciones,confusiones,schemes,y paren ustedes de contar.
Por ejemplo,que pasa si eres fea?Eso es muy grave, porque si el cliente en cuestion es hombre,y en el peor de los casos,latino,nunca,nunca jamas te va a llamar para que le vendas ni un perro caliente.Ustedes mis compis get the picture,no se los tengo ni que decir porque ya se lo imaginan perfecto.Esa es una.
La otra es si eres bonita....Aaaaayyyyyy papaito!! Ahi te llaman todos los hombres con el cuentico de que estan buscando una propiedad de 3 millones de $.Y por supuesto, lo unico que tienen son 3 millones de mentiras y cuentos,que te dan sueño y te ponen a bostezar y a mirar pa arriba pal cielo pidiendo PACIENCIA,Diosito,dame paciencia!!
Lo otro es,si el cliente es machista,entonces tampoco te llama porque quiere hacer negocios con un man, entre machos que se respeten.... Cretinos en accion.
Ahora les cuento el worst case scenario.Este es si la cliente es mujer y es fea,OMG!!! porque si por desgracia la Realtor esta buena,se frego,le echan bola negra,y good bye and good luck!!Chao contigo..... y chao negocio.
El best case scenario,es si ambas dos,cliente y Realtor son bonitas,hacen click y ademas te haces pana de ella,a mi me paso y siento que gane una amiga, independientemente de si hacen negocio o no...Creo que me acabo de poner en evidencia,he dicho que yo me creo bonita.Shame on me!Que poca mano izquierda,que politicamente incorrecta me he vuelto!
Pero ahora en serio mis compis, lo peor de lo peor es sin lugar a dudas,lo que yo llamo la Gran Sorpresa!!Esto ocurre cuando la Realtor,que acaba de cumplir 75 años,tiene en su business card una foto de cuando tenia 38 y estaba bien buena...obviamnte,23 kilos mas tarde,4 cirugias plasticas y 5 implantes en los dientes later, e le aparece al pobre cliente en el carro con una andadera atras y el permiso de Disabled del condado de Miami guindado en el espejito retrovisor.Alli el pobre cliente sale corriendoooooo, running for the hills!! Y no es para menos mis compis,yo habria hecho exactamente lo mismo.....Como vas a confiar tu en una agente de Real Estate, poner en juego tu patrimonio,tus churupos,tu futuro,en manos de una mentirosa, de una impostora semejante?Yo ni de vaina lo hago!
Asi que mis compis, hay que meterle mano al fotoshop y mas nada!!Pero con discrecion, con diiissscreeciiooonn!! 

...SON DE CARTON... DE CARTON!!

Que frivolidad la que existe en este pais mis compis!!! Yo no estoy segura si es aqui en Mayami nada mas.Yo creo que en LA, NY y Mayami es donde la cosa es peor, tan plastica, tan vacia.En el resto del Imperio no es asi.
Lo digo por varias razones... Hace varios dias conoci a una venezolana,y me llamo la atencion el calibre de la cotufa que tenia en la cabeza,y era una mujer relativamente madura,pero myyyyy Gooooood!!y eso que tiene poco tiempo aqui en Mayami,lo que me hace pensar que venia con el mani Planters en la cabeza desde Venezuela,donde la gente no se queda atras btw.Yo crei que de un momento a otro iba a empezar a oler ese aroma tan rico de cotufas recien hechas.POP pOP pOP!!! Porque casi que salian disparadas las pobres cotufitas de la cabeza peluqueada de la susodicha.Pero aun asi lo que me impacto es que esta venezolana no tenia la frivolidad tipica de nosotras Compis,esta ya se habia contagiado con la frivolidad de las gringas Mayameras,y por supuesto la mezcla,la combinacion,resulto ser letal.
Las gringas,OJO, no todas,no se debe generalizar jamas, u les tocas la testa y suena igualito a como suenan las paredes aqui en el Imperio ....ese TOC TOC que suena a vacio,a las clasicas paredes de carton piedra,de drywall.

Es indiscutible que la gringa de a pie,the girl next door,por lo menos aqui en Mayami,es lo mas vacio,lo mas plastico del mundo.Porque es una plasticidad diferente a la venezolana.Es mas mojoneada,tambien tiene mayor poder adquisitivo,es rich.Nunca ha conocido las vicisitudes que mal que bien y por default,la venezolana si ha conocido,las vive todos los dias,y mas que vivirlas las sobrevive,es decir ha pelado mas bola por vivir en el tercer mundo.Aqui no!Aqui quedarte una hora sin internet es una tragedia,que llegues a Nordstrom y no consigas las ultimas kneehigh boots de Stuart Weitzman en tu talla es fin de mundo.Que vayas a salir a pasear en yate un sabado y empiece a llover es el acabose.Si llegas a Publix y no hay los Doritos low fat jalapeno style que te gustan te pegas un tiro.....Que les digo!
Aqui nadie sabe lo que es un apagon,quedarte sin luz por horas enteras todos los dias,no saben lo que es trafico de verdad verdad,las autopistas y las carreteras inundadas cada vez que cae un aguacero,pasarte dias,semanas enteras sin internet.No conseguir azucar,aceite,harina,cafe,leche,los alimentos mas basicos en el supermercado.No saben lo que es llegar a la farmacia sintiendote mal y no conseguir Atamel, o la medicina que necesita tu papa o tu abuelita para poder vivir porque padece de alguna enfermedad o condicion importante.Hacer 2 horas de cola para comprar 2 paquetes de harina Pan.Llegar a la farmacia y que no hayan Modess.... Que te atraquen o te maten para quitarte un BB,o un reloj,que te secuestren,que te roben el carro en la esquina de tu oficina....Que te invadan tu casa,o tu terreno,o tu finca....Que llegue un escuadron tipo Swat Team,entren en tu vivienda y te muden,literalmente,como me paso a mi hace muchos años alla en Caracas......Yeap!! La gringa no tiene idea de lo que es sobrevivivr,pasar las de Cain.No tiene la piel curtida como nosotras las venezolanas.
Las venezolanas tienen una frivolidad ligada a la vanidad,a la coqueteria,a la belleza fisica.Pero es mas humana,menos shallow que la greenga.Lo que si puedo decirles de la americana,es que es muchisimo mas trabajadora que la criolla...Aqui hasta la mas rica trabaja,le echa bolas,eso si es verdad y hay que reconocerlo.En este pais el trabajo enaltece,te hace quien eres,es una virtud y un asset trabajar,nunca nadie te va a ver a menos si trabajas,y no importa en que,que hagas for a living.Aqui las mujeres trabajan a la par de los hombres la gran mayoria.Chapeau con las gringas en ese sentido mis Compis.
La veneca es mas floja,mas comoda, mas princesa,quiere que la mantegan y por eso come tanta caca tambien,por eso los maridos y novios nos montan tanto cacho,esa es la cruda y triste realidad, porque mis paisanas no tienen autonomia economica,como tienen la mayoria de las americanas y si no tienes esa autonomia estas fregada,doomed,y mucho mas en Latinoamerica, donde los hombres son tan infieles.....Esa es la receta para el desastre.Asi son las cosas.Yo hablaba el otro dia por telefono con una de mis Compis mas queridas,y se lo dije,que la americana es digna de admirar por lo trabajadora que es,son unos robots las cretinas,trabajan como unas mulas!!Pero no se calan nada de ningun man que las quiera venir a someter.....No aguantan cachos ni comen m***a!!
Ojala a las venezolanas que emigramos,se nos pegaran las cosas buenas de las greengas y no las malas.....But such is life mis queridas Compis, lo malo es lo primero que se pega.Too bad!!
Me despido por hoy mis queridas compis....Love u all!!